從此我不再作文

時間：2025-12-08 09:06:58 好文我要投稿

[優選]從此我不再作文15篇

　　在平平淡淡的日常中，許多人都寫過作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家收集的從此我不再作文，希望能夠幫助到大家。

[優選]從此我不再作文15篇

從此我不再作文1

　　清晨，仰望著天空中徘徊不定的白云，它們遮住了大片的藍天。隨著風兒的拂過，它們緩緩地、悄悄地飄來飄去，找不到前進的'方向。不知云朵那邊的天空，是否依然？

　　――題記

　　人生能有幾次回頭？走在艱險的路上，滿腹憂愁。前方的路，神秘而曲折，路的岔道口，艱難的選擇，找不到理由。向前，退后，由自己的決定而改變的一生，

從此我不再作文2

　　時光匆匆猶如流水，在我的面前一瀉而過，只可看到卻不能得到改變；時光猶如記憶，看不到摸不著只容我靜靜的回想；時光猶如一陣狂風，感到他的存在卻又只能任其擺布。

　　戰火在我校蔓延，沒有停歇的時刻，而我們這些戰士也只能不顧一切的向前沖刺。課外活動時間結束了，一天再一次過了三分之二，到了餐廳是我們放松的時間了，我們在路上談笑，說著自己有趣快樂的“旅程”。吃飯時同學們一邊狼吞虎咽的吃著碗中的飯菜一邊看著手表生怕遲到一分鐘，很早回去的窩，因為晚飯吃得不太飽就在位子上吃東西還一邊說著話，而值日班長也是在管理班中的紀律看似平靜安逸的事卻于這世間一點也不符合,抬頭望向墻角距離中考還有68天。

　　全班的人差不多都會來齊的時候遲到的.回來了，這個時候班主任也來了，她來了就是訓斥我們的懶散，沒有好的學習氛圍，于是讓我們到操場上去發泡，跑自然是最累的，但她總是用這樣的方法讓我們自我反省明白自己做錯了什么，接下來該怎么做。老師讓再回班學習的學生回班，操場就剩下了我們，老師跟我們說了一些我們自己的問題自從開學的時候到現在這么長的時間我們從來都不在狀態沒有上學期努力，于是就自己氣沖沖的自己走開了。

　　操場上留下我們這些學生，原本是要跑步的，但是半圈都沒有跑道就停了下來班長為我們反省同時也給他自己一個反省的機會，聽過之后瞬間明白了許多。

　　時間給了我們，我們無法利用只能任其流失字自己卻能為力，正如機會給了你，你去抓不住只能看其消失的無影無蹤。不，我絕不能這樣，時間是我的，機會也是我的無論是什么我一樣都可以把握得最好。

　　時光如流水，但我可以用自己阻攔你的一瀉千里；時光如同記憶，但我可以用最美好的記憶是你緩慢飄過；時光如同狂風，但我可以用我的意志沖破你的路線。時光我將要牢牢的抓住你把握在手里體會在心里。從此，我不再浪費時光。

從此我不再作文3

　　每個人小的時候都有一段屬于自己的經歷。

　　題記

　　小時候我不敢說話。所以很難交到朋友。我小時候非常的孤單。難得有幾個好朋友。卻上了初中之后也都分到了別的班。所以我們并沒有在一塊兒。

　　還記得初一上半學期的時候，我基本不怎么說話。我那時候也不懂怎么說話。也不好意思開口。所以只能等著別人過來開口說話。初一上半學期的時候，我還記得我自己在最后一排。那時候我天天下課在自己座位上坐著。因為沒有朋友和我玩兒。所以我就自己坐著。我那時候真的感覺有一個朋友是多么的好。我很想交個朋友。但是由于我不敢說話，所以一個也沒有交到。下半學期之后我感覺我必須要有變化。

　　下半學期的時候，我感覺說話并沒有那么難啦。說話說話有什么好可怕的。大膽的說放飛自我。說個話而已，又不是讓你干別的。所以說個話兒不要扭扭捏捏。該說就說，不該說就別說。下課該說就說該玩玩該鬧鬧。上課一定要好好聽講，做好筆記。所以說，我上半學期真的很孤單。班半學期的時候我看著別人。在課間找朋友打鬧，嘻嘻。我就自己在座位上坐著。下半學期卻變了。我愛說話了。我開始主動了。我開始主動說話，主動交朋友。主動認識新的環境，主動和同學玩耍。其實說話并沒有那么難。只要自己肯開口，一切話都是能說出來的。我就怕你自己不敢開口。你不開口誰等著你你愛說就說不愛說就別說。會說話這種東西只能靠自己。

　　朋友語言都只是過程。重要的是結果。沒有人會看你過程。只要你最后結果正確。最近能找到屬于自己的路，俗話又說的好。多條朋友多條路。你等著別人和你交朋友。人家會主動跟你開口說話，難道你就不能主動一次嗎？過了上半學期之后，從此我便不再孤單。

　　從此我不再孤單

　　孤單，是一個令人害怕的字眼，如一望無際的黑暗，讓人深陷其中。可就是因為孤單的存在讓我結識了她們。她們的存在，如同冬日的陽光將我溫暖，如同春天的清風令我舒適

　　有一次下雨，劉孜嫻上學沒有找我，她就自己走了，到了學校，她坐在自己的位置上，我看到她十分生氣，所以她叫了我好幾聲，我也沒有搭理她，在往后的幾天，我都是一個人上學，一個人吃飯，在班里面也不搭理她，每次她叫我的時候，我都瞪她一眼，不理她，看著劉孜嫻那失望的眼神，我心里有種說不出來的感覺，終于我忍不住了，一個星期后的體育課上老師要測50米，她和段諾姿一起跑。

　　段諾姿，劉孜嫻，加油啊我大聲的喊了一聲。

　　劉孜嫻驚訝地看著我，沖著我笑了一下，我們倆就這樣和好了，在那天下學的路上，我給她講了許多，這兩天發生的事情，她也給我講了許多。

　　曾經，我以為，朋友只不過是你人生的漫漫長路中，陪你走過一段時間的人。或許，這的確是。但是，在朋友陪你走過的這段路里，你會發現，在你人生中最低潮，內心中最傷心最孤單的這段時間里，是她，默默地給你安慰；而在你最快樂的時候，他又會陪著你一起分享快樂，陪著你一起留下一道快樂的風景線。

　　因為有了他們，使我不再孤單！

　　從此我不再懦弱

　　如果你向現實妥協了，屈服了，那么就別再抱怨，抱怨只是懦弱的表現。如果要掙開這枷鎖，那就鼓起勇氣，拋開世俗和平淡，用自己的強大來反抗。如果做不到，那就普普通通，平平凡凡，毋悲毋喜

　　上兩年級的時候。我非常得膽小怕事，每天都叫我們班的欺負，而且一被老師發現，他們都會把我推出來。有一天，我實在忍不住了回到家向媽媽哭訴。

　　我哭著說：媽媽，為什么他們都欺負我。

　　媽媽并沒有回答我的話，而是讓我坐下看了一個短片，這個短片講述了一個小男孩的`逆襲之路。上面的名句是人的一生就是需要在堅強中度過，堅強能改變一個人的命運，是在考驗我們是不是勇敢的來面對困難。

　　短片結束。媽媽扭過頭來笑著對我說：孩子，你要記住，人不犯我，我不犯人。我重重地點了點頭。我暗自發誓說從此你們會看到一個嶄新的我，以后的我不再懦弱。

　　于是我開始了鍛煉，早上跑步，俯臥撐。中午深蹲，晚上仰臥起坐。連續堅持了一個暑假。每當我想放棄的時候總是蹦跶出那個短片里的話。我堅信要是他們再來欺負我的時候，我可以報仇雪恨了。我！不是以前那個我，我不再懦弱！

　　不過在我打算欺負他們的時候，我一愣神想到。要是我再欺負他們不就和他們一樣了嗎？于是我壓住了心中想要復仇的沖動。

　　可是誰能想到，以前欺負我的，現在都成了我的秀逗好朋友呢？哈哈，其實我也沒想到。

從此我不再作文4

　　“我曾經失落、失望、失掉所有方向。”

　　——題記

　　在一次次嘗試滑冰中，又在一次次失敗中，我憤怒了，恨不得把這雙溜冰鞋狠狠地摔在地上。于是我放棄了，懊惱地坐在地上，口里還念念有詞：“什么運動嘛？爛死了。”父母看到我這樣子，就跑過來問怎么回事。我賭氣，把頭扭到一邊，不理他們。

　　故事是這樣的：我看見其他小伙伴都穿著溜冰鞋，在廣場上飛似地溜來溜去，我羨慕極了，要父母也給我買一雙。父母知道我的性子——學了一下就不學了。為了不浪費錢，媽媽就給我借了一雙。

　　我穿著溜冰鞋，興高采烈地走到廣場學習。我先扶著旁邊的大理石，嘗試著掌握平衡，一開始還好，到后來，哐當一下，我摔了一跤，要不是護具，我早就掛彩了。我又開始嘗試，最后，我能掌握平衡了。

　　于是我開始嘗試滑冰，沒“走”幾步，我又摔了一跤，但我并不氣餒，起來繼續滑冰。我摔了一次又一次，接著一次又一次地爬起來。但是我還是不行，所以，我放棄了。但父母過來說：“你不要輕言放棄，要有自信，要相信自己一定能成，你現在說一句‘我能行’吧，要學會鼓勵自己哦！”

　　于是我小聲地說了一句：“我能行。”然后在心里接了一句“才怪。”父母開始嚴厲了：“大聲點！”我賭氣地大聲喊：“我能行！”……

　　現在，我正在上課，看著一個個不懂的單詞，一個個根號，一句句古詩，我在心里吼：“我能行！”但一個心魔在作怪，接了一句：“怎么可能？”我頓時軟了下來，像一條打了霜的'茄子，泄了氣的氣球。

　　我耳畔又響起了父母說的話：“你不要輕言放棄，要有自信，要相信自己一定能成。”我暗想：“沒錯，只要我堅持學下去，認真地學下去，一定能行的！”

　　我又開始了學習，去認真地看書、復習、預習、練習，終于做回了最好的自己。

　　我想起了一句話：“無論在什么時候，無論你在經歷著什么，堅持下去，定能看見最好的自己！”

　　我不在輕言放棄……

從此我不再作文5

　　我是一個恐高的人。

　　但凡站在一個很高的地方，比如某幢高樓大廈的三十六層，或是張家界觀景樓的天臺上，我都會嚇得瑟瑟發抖，甚至會產生一種想跳下去的沖動。為此，爸爸經常嘲笑我：“不愧是個丫頭啊，但是膽子還是要大點兒咯！”

　　為了證明我自己，假期我主動向爸爸提出：“放假了，我們爬山去吧！”那一次的經歷徹底改變了我對“高”的看法。

　　開車的路上我倒是很開心的，坐在車的后座上，看著窗外的景色一點一點地變幻，聽著MP3里播放的小曲兒，心里覺得無比舒適。然而天有不測風云，當我們終于抵達大別山腳下時，太陽突然就不見了，不一會兒，竟淅淅瀝瀝下起了小雨，我突然覺得，自己積累了一路的興致慢慢地，全漏掉了。

　　然而爸爸十分執著：“既然來了，咱一定要爬上去！”可是我感覺自己的雙腿，已經像兩根棉線一樣，站都站不穩了。

　　偏偏不湊巧的是，我們不小心選擇了走大別山最陡最險的線路，臺階都是未經打磨、參差不齊的一塊塊石頭拼湊而成的，雨水一滴一滴打在上面，很多凹處都積滿了污水。我一手撐著傘，一手被爸爸牽著，基本是貼著墻地，在向上挪動。而臺階卻是一直無情地向上延伸，好不容易過了一個轉角，另一處的臺階又是長而又長。向山的那邊看去，有的只是排排松樹，挺拔地立在那兒，山頂被灰蒙蒙的云朵遮住，而山腳也是漸漸看不到了。腳下的'折磨以及再次襲來的恐高感讓我覺得萬分孤獨無依，還好有爸爸一直拖著我一步一步地向高處邁進，我才沒有放棄。

　　不知不覺中，雨停了，收去雨傘，終于感覺那個被強迫的、壓抑的環境離開了我，一陣微風拂來，將我散亂的頭發向后撥去，我隱約可以聞到風中夾著的花的香。“好吧，”我跺了跺腳，“看來我們注定要爬到頂了！”我喃喃自語，不斷給自己打氣。然而腳下的酸痛仍然使我們行軍速度異常緩慢，過一會兒就要停下來休息。不斷延伸的小路將我們帶到了一處最陡峭的地方，臺階的平均寬度只能容許腳橫著過，很多人開始使用“退化了的前肢”爬了上去，而爸爸也是護著我，一步步地，最終到達觀景臺。

　　我想我此前從來都沒有此般類似的感覺：當我站在那里，望向我們曾經爬過的那段路，我體會到了一種從未有過的征服感。遠處，太陽又從云層中鉆了出來，此時正值落日，落日的余暉灑向山腳的村莊，顯得無比安祥。那是一種極致的美。

　　都說，高處不勝寒。然而最美的景致，永遠在高處。

　　山高人為峰，我想，從此以后，我再也不會懼怕高處。

從此我不再作文6

　　回憶兒時，想起那時的我，想起那時發生在我身上的點點滴滴，心里不禁泛起點點波紋，老師的教誨，同學的陪伴，家長的付出……對我來說是那么珍貴，是他們讓我不再內向……

　　每個人的性格不同，這取決于自己所處的環境。它帶給我們不同的性格：內向，開朗，活潑，暴躁……。可是每一個人的性格有所改變嗎？我曾不會相信，但經過那樣事后，我就此發現，我變了。從此我不再內向……

　　曾經的我，無論置身何處，我總是內向的，不敢與別人交流，害怕與別人交往。在學校也是孤身一人坐在那個與世隔絕的小角落里，看著其他小朋友手牽手一起在那里玩游戲時，心里感覺十分孤單，我是多么想和她們在一起玩耍，可是我不敢，不敢去告訴她們，擔心告訴后的一次拒絕，這一切的一切都是因為自己的內向。

　　我討厭我的性格，可是我不知如何去改變它，內向使我和同學之間的距離彼此拉遠，內向使我的童年缺少歡聲笑語，內向的性格，讓我錯過了太多太多。我在努力讓自己變得開朗，可是不知從何去做。

　　那日下午，老師在班里講課，讓同學們說一下自己造的.句子，在班上念一下。大家對學習的熱情紛紛舉起了手。可是我內心很糾結，又想說，又害怕說錯后老師的批評，所以我就在考慮中聽到老師叫我的名字，感覺一切來的太突然了，毫無準備的我感到緊張至極，原來從不發言的我感覺到班上緊張的氣氛，所有人的眼睛都充滿期待的看著我，在我心里經過一段波折后，我膽怯并吞吐的說完了自己所造的句子，擔心下一秒鐘是老師對我的指責，可萬萬沒想到老師說：“說的很好，句子很有韻味，希望今后變得更大膽些，老師相信你會更出色的。”聽到老師的話，心里的那塊石頭總算落地了。我心里有了一種從沒有過的自豪感。

　　從那節課后，我發現有些事情并沒有自己所想象的那么困難。老師的話讓我突破了自我，在以后的生活中經常會想起這件事。它鼓舞了我跨越了一道道關卡，在這條邁向成功的道路，感謝我的老師，她改變了我，讓我放下了內心的膽怯，做真正的自己——不再內向。

　　從此，我不在內向……

從此我不再作文7

　　腹部傳來陣陣的疼痛感，我卻因天氣寒冷而不愿起床去廁所。我迷迷糊糊地睜開雙眼，房間里一片漆黑。當我越來越清醒時，發現淡淡的光暈從門上方的小窗外透射進來。

　　我驚訝于誰起的這么早，猜想著是母親去了廁所。我慢悠悠的起床，推開房門后，寒冷的空氣像洪水般向我涌來，便情不自禁地把脖子縮了起來。我定睛一看，原來那光暈是從廚房里照射過來的。廚房的門沒有關，站在門口便可看見母親那忙碌的身影，打雞蛋的聲音從里面傳來，清脆悅耳。哦，原來是母親在煎雞蛋餅。

　　從廁所里出來，我火急火燎地進了屋里，二話不說就又鉆進了被窩里。也許是我的動靜太大，母親就進了房間里，說：“醒了就趕緊起來吧，飯就做好了，怕你上學遲到。”我心里不情愿極了，又瞅了一下窗外，還是一片漆黑。我就嘟噥著：“天還這么黑，我再瞇一會兒。”母親不放心的拿出手機看了一下，“哎？咋才五點半！”我聽后的第一反應就是還能再睡一會兒。可一會兒我就驚訝起來，說：“媽，你真是的，咋起這么早？”我心里不禁猜想著母親起床時定沒看時間！而后我又幻想著，母親是半夜醒來的，那么她是否真的迷糊的去做飯呢？后果我不敢想象，母親這樣的行為我定不能說她為蠢。可仔細一想，母親是為了我才這樣做的。

　　母親一看時間還早，就叮囑我一會起來自己再熱下飯。而她自己又去睡了個回籠覺，我并不認為母親太懶，是時間確實太早了。母親出了我的房間，關了燈，屋子里再次陷入了一片漆黑中。而我的困意早已不見了，不知是被寒風吹散，還是被母親的溫暖替換了。

　　接下來漫長的數十分鐘里，消逝的記憶漸漸地又被勾勒出來。

　　“小燕子，穿花衣……”稚嫩的聲音徘徊在我的腦海里。那是我剛適應幼兒園生活后，在學校里學的第一首兒歌，我認真地唱給媽媽聽，于是媽媽那溫暖的`燦爛的笑容印刻在我的心里。

　　后來，我上了小學，發現城里人與鄉下人的差別，就和媽媽的關系疏遠了。“媽，停停停！就到這兒吧，我自己走著去學校。”媽媽溫柔的輕聲說：“那你快些去吧，路上小心點。”我扭頭就走，似乎身后那人是個路人。這樣的場景在我的生活中無數次的上演。我愛上了與母親作對的感覺，那種不受束縛，自由自在的感覺。

　　我漸漸長大了，因生活所迫，母親踏上了外出打工的路途。一開始，我愜意于這種無拘無束的生活。可是，一周后，我覺得生活像是少了點什么東西。一個月后，孤獨籠罩我的全身，我不禁覺得母親的嘮叨與批評都成了一種享受，曾經吃膩的雞蛋餅是一種奢侈，漫長的寒夜中母親為我蓋被更是一種夢想。我開始反思自己，卻發現自己錯得有多離譜。我無數次在心里構思如何去開口向母親說抱歉，可話到嘴邊又不知從何說起。不知是從什么時候起，時間改變了我們兩人之間的距離。

　　我吃過早飯，走過母親房間的門看了一眼，發現母親并沒有睡，而是在為妹妹穿衣服。看到她那輕柔的動作，我的鼻子酸了起來。曾幾何時母親也是如此對我。

　　“媽，我上學去啦！”我大聲喊了一聲。母親忙應道：“路上要小心！”

　　此刻，我在心里默說：“媽，我不會再任性了，我可能真的長大了，沒有說出口的愛，我會在以后表達給您。”

從此我不再作文8

　　現在我已經是一個大孩子了，我不能再任性，以前我是一個小孩子，在家里面媽媽比較疼我，一般情況下我的要求媽媽都能答應。如果媽媽不答應我的脾氣很倔強，就哭就鬧酒任性。現在我知道這樣是不對的，從是了初中以后我的脾氣改了，改的很溫順，在家里媽媽說什么事情我就做什么事情，我絕對不會無理取鬧，再去任性了。

　　有一次，還是我上小學的時候，我讓媽媽給我一件衣服，媽媽就是不給我買，不論這樣說媽媽就是不給我買，我就生氣把自己關在屋子里，一天沒有吃飯，也不出房門，就把自己鎖在房子里，到了晚上媽媽見我不吃飯吧！然后我就暗自偷笑的想：“讓你不給我買，這不也得給我買嗎？”

　　這樣的事情發生過好幾次，但是到最后媽媽還是聽我的，現在我覺得我做的一點也不對，我太任性了，我長大了再這樣也不行了，我的'脾氣現在已經好了，什么事情我都聽媽媽的，因為我現在也知道了，父母總是對的，父母是不會害我們的。我從此不再任性，任性也對我的身體不好。

　　媽媽現在給我買東西我就要如果有一些東西想要，媽媽說不買我就不要了。

　　跨入初中，每個同學都感到自己不是小毛孩子了，不像以前那樣的天真，可愛，任性了，而是一個聽話懂事的青少年了。我以后一定要懂事，聽話，不再任性了。

從此我不再作文9

　　“桃花謝了春紅，太匆匆！”時光呵，你可否停下你的腳步，看看我這個可憐的人。你永遠都不曾等待過，卻讓那么多人失去等待。又不知誰說過：“人一從生下來，便是走向墳墓。”這都是您的無情。

　　雨水不停地拍打在柏油馬路上，仿佛擊碎了我的心，雨水與淚水在我臉上慢慢交織滑下，我只好咬著嘴唇，忍痛吞悲。一個個的人，從這邊穿到那邊，又從那邊，追逐到這邊，生活哪里體會過我的痛楚，而是不斷的'創造新的難題！

　　我如丟了魂一般向書店跑去，時間與忙碌都治愈不了自己的傷口，那就躺在書的海洋里痛哭與長眠。我發了瘋般的看書，切斷外界對我的干預。

　　捧起《夢溪筆談》，追逐那些百科與奇異；讀《別相信任何人》，體驗被騙與失意的痛楚；看《盜墓筆記》，夢中的大膽與熱血；回味《屠格涅夫散文詩》和《畢淑敏散文精選》清幽的散發出人生樂趣！

　　于是，我擁有了愛好與想法，仿佛變成了一個自娛自樂的孤獨者，伴我的有書香與夜晚。《黃帝內經》諸此之類明白人的生命有限，《F B I 心理學》使我擁有理想。

　　無數個失魂的夜，我沉浸在這書與書的火花之中---讀點魯迅，使人開朗；讀點冰心，使人天真；讀點三叔，使人沉浸！

　　我，從此不再煩惱，如同找到了宿命一般，忘懷過去，擁有力量。只恨自己沒有早一點接觸書本，只慶幸自己沒有忘卻書本，是書本使我重生，于是我擁有了知識，于是我擁有了自信，于是我擁有了真心！

　　在我想入非非之中，我想起了父母，其實他們也不容易，一邊忙著掙錢，一邊又要照顧我。況且，以前他們的事情與我又有何干？于是我又不抱怨了，開始試著不惹他們生氣，不惹他們心煩。

　　生活本就如此，有苦有甜，有酸有咸，為何我們要把近在咫尺的一家人，搞得那么復雜，那么有距離呢？總之，我不再哭泣，我不再氣餒。我，從此不再煩惱！回憶點點滴滴，我錯過的東西亦有很多，借用一句話：其實那本不是路，走的人多了，便也成了路。

從此我不再作文10

　　從此，我不再驕傲

　　驕傲是過分的自信，在過分自信的背后布滿了失敗的陷阱

　　—————題記

　　蘇格拉底曾經說過：“傲慢是無知的產物”對于像我們這樣的中學生來說何嘗不是呢？在我們的學習生活中，可能有些同學一取得好成績就會沾沾自喜，飄飄然了，孰不知天外有天，人外有人，我們的`心智還是不夠成熟啊。

　　就拿我來說吧，我也曾無知過，驕傲過，自以為是過，每一次的結果換來的卻是傷痕累累，疲憊不堪的身心。炎炎烈日，層層熱浪在馬路上翻滾，熾熱的空氣格外粘稠。我在七年級考試中取得了不錯的成績，那一個夏天，我驕傲了。夏末秋初，八年級的第一次考試競考的異常糟糕，我回想這一個月來的種種事情，每件事都無疑暴露出驕傲的犬牙。在那一段日子里我沉浸在失敗中，還好還好，我努力安慰自己，并讓自己重拾信心。在接下來一個月的時間里，我虛心請教，終于在期中考試中一舉奪魁。然而，驕傲猶如附骨之蛆，再一次的在我的身上出現。在一次的閱讀中中我看到了這個句子“驕傲的人心有失敗之日。”這是海伍德的一句話當看到這句名言時，我不禁打了一個寒戰。結合了我以前的經歷，我漸漸冷靜下來，平息我那狂熱的心。長大，有時只在片刻之間。在那一霎那，我有了新的感悟。

　　還記得臥薪嘗膽的故事嗎？越王勾踐曾經為了讓自己時時刻刻都記得失敗，就放了一個豬膽掛在床邊，每天都嘗一嘗。這讓我明白記住自己的缺點，驕傲和自滿就會理我們而去。

　　其實驕傲并不是百害而無一利的，我們要減弱它的害，也就是說我們可以把驕傲化為自信。古往今來有多少人發出感嘆，李白自信，發出了“天生我材必有用”的千古感嘆。愛因斯坦自信，最后成為了科學巨人……

　　徐悲鴻說過：“人不可有傲氣，但不無傲骨”從此，我不再驕傲！

從此我不再作文11

　　這就是我的香水時代是如何在我的生活中一言不發地出現的，這讓我在十四歲那年的夏天迷上了香水，這讓我莫名其妙。

　　在房子門口左轉，在第三家專賣店左轉，這是一家專門經營香水的小店。推門、面對面是一種清香，各種各樣的玻璃瓶充滿了五顏六色的香精，它們是如此的美麗，讓我著迷。本來，除了上網、看電視之外，還有一種發自內心的愛，它不斷地激發著我的熱情。

　　四處看看，只有一瓶藍綠香水，我最愛."它的芬芳，不知何故讓我想起了空谷蘭花--左而獨立，芬芳，悠閑，寂寞卻有內涵。店主是一個年輕的女孩，她告訴我它叫"富里悠閑"。反正我決定買它。害怕隨便向父母要錢，我不得不從他們給我的零用錢中扣除。這樣，我不知道我吃了多少零食，我讀了多少漫畫，但只要我想到那夢幻般的香水，我就充滿了動力。這么深的香味啊，如果我穿上一些，我也能像個漂亮的大女孩，手腳散發出玉蘭花的誘人香味嗎?

　　在14歲的時候，我期待著成長，渴望變得成熟和有氣質。我堅信香水是一個女孩成長的`象征。

　　我的口袋漸漸鼓起來了，半個月后，我得到了我想買的香水。一拿到香水，我突然覺得我不再是一個垂死的孩子，而是一個真正的成年人，至少我會像他們一樣優雅迷人。那一天是我生命中最快樂的一天，即使是太陽，也是最明亮的一天。

　　春節期間，當我去親戚家做客時，我迫不及待地穿上我最喜歡的香水。天知道我有多想得到長輩們的賞識，但這是行不通的。"幾乎每個人都以不同的方式看我。我小學六年級的表弟開玩笑說："姐姐，你身上有一股怪味。它撓你的鼻子。媽媽也說，"那么，你用的是什么香水?你太年輕了，不適合。突然間，我心情最好的部分跌到了最低點。那天晚上，喝著薯片，大家皺著眉頭笑了，只有我傷心。"我覺得很委屈，雖然我只有十五歲，但我也有追求美的權利，不是嗎?"當我回到家，我玩了一瓶香水，我曾經把它看作是一種珍寶，而我卻不知道。我想看點東西。誰知道，一個漠不關心，竟把它碰在地上，香水瓶破了，我的心也碎了。我淚流滿面，掩埋了這片土地的臭味碎片，也埋葬了我的夢想。

　　我的香水歲月在十五歲的春天結束了。

從此我不再作文12

　　自從我上了初中以后。我就知道了一件事，那就是我從此不會在向以前那樣輕松，不在自由了，也不能在向以前那樣邊玩邊學了。因為我已經是一位初中生了。

　　在初中，我們的學習時間和任務都在成倍的增加，還記得小學的時候，我們一放學，不到2個小時就可以把所有作業都能寫完，而現在并不一樣了，我們一寫作業，不到9點，10點我是不可能寫完作業的。而在學習知識上，我們才是不能放松，只要我們在學習的時候放松一會就很可能有很多的'知識都聽不懂了，所以可見，初中三年，不管學習什么東西都是有一定的連接的。這一點，讓人感受很深的就是數學這個科目。所以這也可以看出，我們現在可以玩的時間還有多少，現在在小學時本身沒有一個課外學習班的同學，現在他們都有了成堆成堆的課外班了。我們已經不能再像小學的時候周六，周日的時候每天都出去玩了。

　　而現在，我們馬上就要面對我們在新學期中第一個大型考試了，而在這種時間段里，我們就不能在放松一絲一毫了，因為如果我們這時再放松就很有可能會在這次的期中考試會考的非常不好，不理想了。如同老師的一句話，就是我們要回到去年期末時的緊張的心理了。

　　不過再想一想在初中生活的這一年中，我們何時沒有放松過，在周六周日時，我們也總是會在課外學習班后的那些空余時間去和同學一起出去玩呢？我們總是沒有真正的緊張起來，但是在現在這個時間可不一樣了，古人說的好：“一寸光陰，一寸金。”現在時間對于我們來說就如同金子一般的寶貴，我們那里還可以去浪費呢！所以說：我們不能再放松了，我要開始好好學習用心學習了。

從此我不再作文13

　　從此，我不再患得患失作文1

　　子曰：“其未得之也，患不得之；既得之，患失之。茍患失之，無所不至矣。”患得患失，能得到什么，又會失去什么？我無從知曉。只是心中的那一抹難安讓我總是憂郁罷了。但，那已是過去式。——前言

　　我靠在沙發上，微閉著眼。陽臺上搬去曬太陽的綠蘿翠綠欲滴，炎夏的日光也透過花紋輕透的窗帷縷縷灑在我眼間，那略有的灼熱反使屋內顯得分外涼爽。然而我心是愉悅的，面對如今的灑脫，回想起往昔，不由暗自失笑。也是自那時，我才不再患得患失了吧……

　　那大概是在期末考試前夕。也許是擔心原本優秀的成績不盡人意，也許是害怕失去同學的尊重與敬佩，也許是恐懼父母對我的成績失望，我總是有些恍惚。不知為何會如此患得患失，也沒有應對的方法，整日提心吊膽心里矛盾，想勇敢面對卻又擔心自己是否還能保持原有的驕傲，突然就失去了自信。這樣的情況大概長達一個月，連同學都察覺到些許異樣。直至那一天——

　　父親從外地回來了。

　　因為工作的性質，父親一個月有大半時間不在家，難能待幾天，又會因為工作忙碌而匆匆離去。因此，我見父親的日子屈指可數。

　　“怎么了？見到我不高興？”父親笑道，身后是喧雜的火鍋店的笑鬧聲。今天父親回來，特意帶家人們去火鍋店小聚，美其名曰是：“感受一下熱鬧氣氛”。

　　“沒有的事。”我扯扯嘴角笑笑，只是滿心的沉重。

　　父親早聽了母親的敘述，也早已知道我是為何如此，只是笑了笑，說道：“吃吧。”

　　隔著火鍋上方的白色水汽，看著它們升騰裊裊。時隔不久，父親開口了：“前段時間，有個項目，很難辦，又很要緊。領導信任我，托付給我，而我呢，那時的心情也如現在的你一般，既想做好，又怕干砸了讓人失望，患得患失的。”他看了我一眼，又道：“只是我很快調整了心態，穩了下來。結果雖然不是特別完美，但也是不可否認的成功。”

　　我抿了抿嘴。

　　父親似是略有感嘆地道：“等完成了項目我才知道，其實沒什么可憂慮的。我不過是太在意他人的目光了，弄得自己患得患失的。這道理我也是才明白。凡事盡力就好，過分在意人家的看法，反會讓人拘束難安。人活這一世啊，還是不要總計較得失，快活為好！”

　　我心底一震，似乎有一絲光亮穿透了層層烏云，籠罩在我身上。我似乎明白，過分在乎成績的高低，反會使自己困在他人目光的籠子里；而患得患失，更會平添生活的焦慮，“凡事盡力就好”啊！

　　我笑了，這是我一個月里來第一次舒心的笑。

　　接下來的時光中，我似乎重有了活力。笑容比以往的更加明媚，心情比以往的更加舒暢。我卯足了干勁，應對接下來的期末測試。不因一次小小的檢測滿分而驕傲，也不為了老師的訓斥而沮喪。我的自信，由內而外地散發，一直至今。而在末考中，雖然成績不是特別理想，然而也不可謂不好。我拿著成績單，在其中似乎隱約看見了父親的笑容，在那中，有著那樣滿滿的鼓勵和滿滿的`驕傲。

　　現在的我，在旁人面臨種種壓力時，獨獨淡然自若。不論結果如何，我都不曾計較得失。我由衷地感謝父親，感謝他的開導勸解，感謝他溫暖了我灰色的日子。

　　也是從此，我不再患得患失。因為我知道，得失本不應計較，自在而活，快樂便好。

　　思緒飄回，睜開微閉的雙眼，夏日的日光難能的不刺眼眩暈。我微微一笑：今天風光獨好！

　　從此，我不再辜負春光作文2

　　背著如千斤重的書包步履維艱的爬上了五樓。四肢像灌了鉛一樣沉，腦袋暈乎乎的，在包里亂摸鑰匙，面對著家門而不能進去是十分令人煎熬的事。終于找到了鑰匙，以飛快的速度打開了門，一頭便扎在柔軟如媽媽懷抱的沙發上，感受著屬于家的獨有的溫馨的氣息，渾身的不適頓時消減了一大半。隨手抓起不知道是什么像被子一樣的東西往身上一扔，腦袋一歪，便進入了夢鄉。

　　這時應該是下午的一兩點鐘。像這樣的情況并不少見，我在周末需要上補習班。煎熬完早上四個小時的課時，一個人還要解決午飯，然后頂著太陽騎車回家。父母工作十分繁忙，根本沒有時間管我，我是那種脖子上掛個鑰匙和公交車卡自己長大的小孩。

　　睡眠和美夢往往是我們這個年齡最渴求也是最令人放松快樂的源泉，我貪戀這美好的夢境時光。等我醒來時，腦袋昏昏沉沉的，原本以為醒后會精神抖擻，卻沒想到胳膊腿兒連抬起來的力氣都沒有了。出了一身黏糊糊的虛汗，發出淡淡的酸酸的味道，感覺自己像是沒有骨頭的一團面，癱在沙發上，感覺時間好像靜止了一樣，目光呆滯，不知所措。

　　愣了一會兒的神，裹著著被子蠕動到電視機前，按了一下開機鍵，再費力的磨蹭回去，看起了無聊的肥皂劇，感覺花花綠綠的屏幕想變戲法一樣幻化著各種各樣的畫面，其中的男男女女用著嬌柔做作的聲音和浮夸的表情賣弄著自己，真的是一點內涵都沒有，任由無聊的時間飛逝。無奈嘆了口氣，將目光移到電視旁邊的表上。真是讓我大跌眼鏡，那可愛的時針已經指到了赫然的“5”上面，以為自己看錯了，揉了揉眼睛，再看。真的是已經五點了。

　　我驚嚇地“撲通”站了起來，內心波濤暗涌，一個巨浪掀起另一個巨浪。我自己也沒有干什么事啊，怎么三四個小時就晃過去了呢！我著實受到了驚嚇，嚇得不輕。腦海中飛速的重現著下午的事，睡覺看電視、睡覺看電視、睡覺看電視……然后呢？沒有了？這樣一個春光明媚、春風和煦的下午，居然被我睡過去了！然后它輕輕地走了，正如它輕輕地來，揮一揮衣袖，沒有一絲的痕跡，輕盈如風，在恍恍惚惚間，輕薄的仿佛一切從未發生。只有我數科的課后作業、課前預習、靜靜的躺在我的書包里，那么無辜而茫然的盼望著我的光顧。

　　我踢起拖鞋匆匆忙忙踉踉蹌蹌地跑到臥室拉開了窗簾，陽光并不是一下子射了進來。太陽收斂起刺眼的光芒，黃昏收起纏滿憂傷的長線，睜著棕紅色的瞳仁注視著大地。盛夏的熱浪褪去了猖狂的溫度，在一撥又一撥的向我迎面撲來的過程中微弱了氣息，暗示我傍晚的帷幕已經拉開。此時的我，在漸漸輝煌起的燈火中孤獨的注視著樓下小孩們漸漸回家遠去的方向。空中隱約飄來鄰家女孩練習長笛聲音，正如我的思緒，嘶啞，悠揚。

　　突然的，心中十分懊惱，如果春光可以倒流，我會在午休之前定鬧鐘，睡醒后寫一會兒作業，閱讀，摘抄、誦讀、練字、畫畫、亦或是鉆研一道數學題、思考一個問題，享受這安閑舒適的午后，給自己放松和充電的機會；如果春光可以倒流，我可以約一個朋友，看電影、捧著一杯奶茶談天說地，滋潤這來之不易的友誼之花；如果春光可以倒流，我可以騎上車去不遠處的奶奶家，陪奶奶下五子棋，給奶奶讀報紙，讓她在生命的黃昏感受到親情的溫暖；如果春光可以倒流……。。

　　可是，一切都沒有如果，在時間的腳步中容不得一絲與它談判和商量的余地，時間總是循著固定的軌跡持之以恒激情澎湃的走著行走，在我們不經意走過的地方，在日月星辰中，在夢中。這美麗的春光正如一去不復返的江河，沒有期待，沒有周而復始，連痕跡也不會留下。縱使內心一萬個悔恨，一萬個無奈，它也永不回頭，我辜負了這無價的青春年華，這在那個時刻唯一的春光。

　　在我們真的精疲力竭走不動的的時候，不要把自己放逐在甜蜜的睡夢，因為夢只是夢；不要把自己交給紛亂的虛擬世界，因為虛擬只是虛擬。我們需要做的，就是給身體和精神世界都放一個假，去緩沖，去思考，去感受。正值青春年華的我們是最最不該辜負大好春光的人，我們應該珍惜、利用，讓分一分每一秒變得有價值，讓在經歷過后回過頭，內心不是無盡的悔恨，而是坦然和滿足。

　　從此，永不負春光！永不負大好的青春年華！

從此我不再作文14

　　“那是我的，你不能拿！”我看著姐姐手里的蛋糕，眼一紅哭了起來。她把蛋糕放在高臺上并嘲笑我說：“愛哭包，就知道哭，有本事你來拿啊！哭也沒有用。”我瞪著比我高了一頭的衣柜，上邊的蛋糕盒子被燈照得閃閃發光好似也在嘲笑著我。我果斷向媽媽告狀，不過蛋糕最后還是到了姐姐的肚子里，因為我夠不到高臺。

　　長大后，姐姐離開了這個小城。向來堅強的`她居然哭了，不過她一直強調，這不是哭，這只是一種抒情，她希望我能學會。

　　上了中學，我漸漸學會了忍耐，可我還是破功了。因為友誼，我向媽媽哭訴：“我就不明白了，人心眼怎么那么多，明明是朋友居然那樣對我，還能不能好好相處了。”媽媽聽完之后對我的總結是：“你想多了，連這點小挫折你都承受不了，以后還想成大業？你現在的主要任務是學習別再想那亂七八糟的。”我則是繼續哭，因為我哭只是以為會得到些關注和安慰，而不是被灌輸未來的大道理。可現實總是會把幻想抹殺，媽媽還是送我了一堆大道理。

　　后來我越來越能哭了，從得不到哭。受傷了哭。煩了哭。生氣了哭進化成委屈了哭。我看著成績單又哭了，大家一起做的事為什么錯都怪在她身上了，怎么辯也辯不回來。我不停的朝媽媽抱怨，她切菜的手一頓隨即說：“要是你打碎了人家家的玻璃，你會怎么做？”“道歉啊，要不然怎么辦！”我輕佻地回答，媽媽放下刀看著我問："你道歉后玻璃就會復原嗎？再說，你怎么那么肯定人家一定會接受你的歉意呢？”我沉默了，看著媽媽又重新切起菜來。切完后媽媽看我還沒走，欣慰地笑笑說：“不是所有的事道個歉或者哭一頓就完事了。小時候你哭是你還小，有家人包容。長大后還哭就沒人會去理你了，并且還會認為你不懂事。哭啊，他可不是萬能的。”

　　是啊，學會了堅強忍耐細心和自信，最后的哭只是一種抒情的表現。如果我不哭，可以搬個凳子去拿高臺上的蛋糕；可以和朋友好好說說；可以去認清自己的缺點和錯誤。這一切會使我變得更加堅強。從此我不再哭泣，因為淚水只是一種工具。流下的淚是喝下的水，我們沒必要去浪費。

從此我不再作文15

　　那一年，我14歲便學會了吸煙。并模仿一種自認為很派頭的行為，左手插在褲兜里，右手夾著一根紅塔山或希爾頓什么的，邊與眾哥們兒聊著，邊仰頭吐出一串煙圈。當然煙自然是要好的，不好的便認為是掉價兒。

　　那天，我剛買了一包希爾頓，七塊五，準備在中午時分和眾哥們兒一起玩時散了，卻被母親喚住。母親指著一堆剛從地里摘下的'冬瓜，說：“跟我一起去賣瓜吧！”我十分爽快地答應了。

　　滿滿一車冬瓜，堆得高高的，我躍躍欲試，躊步上前，一拉竟然沒動，母親笑了。我弓起身子踉蹌地邁出第一步，車前的繩子在母親身上挎著。夏天的太陽很毒，曬得地上都有些燙腳，身上沉重的負荷使我汗如雨下，平常我和伙伴輕快跳過的土路此時變得分外坎坷。當母親說：“歇歇吧！”那簡直就是世上最美的音樂。

　　我與母親坐在樹蔭下，拼命往嘴里灌著涼水。‘就這樣走走歇歇，終于到了。我連忙上前問收購站的人多少錢一斤，人家愛理不理往牌子上一指：7分錢一斤。我拉起車子就往前走，才7分錢一斤，這一車還賣不到10塊錢呢。

　　到了縣里，我傻了眼。那7分錢一斤好像在譏諷著我白白浪費的體力。過了磅，158斤，可填單時，只填了108斤。我上前詢問，那出納員一翻白眼：“那架子車不算冬瓜吧？這還少壓了呢！”接過手里的錢一看，我又問“那6分呢？”“沒零錢，想要？在這兒等著吧！”母親拉了拉我的袖子。我垂頭喪氣地拉起車與母親一同回去。

　　我兜里裝著那盒七塊五的希爾頓和那一車冬瓜換來的七塊五，在田間的路上走著。從此，再不吸煙！

【從此我不再作文】相關文章：