夢里淚看風皺面,醒來笑觀雪白頭的散文
走過寒涼，拂過塵埃，總想落下幾枚青綠的字。無奈煙色入眼，疼痛始終，一顆蠢蠢欲字的心，唯只一擱再擱。
今年各種忙。家事繁重，繁瑣繞肩，有字可寫，卻已是無力提筆。
親們，原諒我，暫且荒著吧。待荒落塵埃，蕪生清涼，李胭再來，持整鎧甲，滿血回歸。
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實不相瞞，以往看到親情號碼響，總能白癡一樣開心上大半天。
如今開始，莫說我冷血，我永遠不想看到有關親情號碼響。
如果可以，我愿意掛個無情無義的稱號。只要，別讓我接到親情號碼就好。
心驚肉跳，實在無力負荷。
電話打得通的情況下，不接到親情號碼，起碼于我，還能作夢，我所愛祈盼的一切，都還好好的，好好的……
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父親身體抱恙好些時日了。近來時日，每天都徘徊在蒼莽的.奢望與絕望之中。每天眼睜睜看著他痛苦，心下不忍，卻無能為力。能做的，僅是陪他說說話，吹吹牛，力爭在其生命盡頭，多留取些清嘉和歡意予他。然后再道一些，連自己聽到，都倍覺蒼白的激奮與鼓勵。
數日數夜不休不眠了。除卻一些腰酸背痛，不曾覺困。
而疼痛輾轉，走到今天，才明白，當一個人于無奈和掙扎里靜卻下來，安然面對生老病死，沉然接受輪回嬗遞，方發現，有些安靜，并非僅是安靜那么簡單。它實則，源于一次一次一次又一次的無助與絕望……
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曾經，原諒我自私，我情愿父親茍延殘喘的活著，我也不想看到一個生命的終結。
茍延殘喘，我還能作夢，還能奢盼奇跡；生命終結，夢就破了碎了，一切，也便都煙滅了。
后來，看到父親飽受折磨，飽受摧殘，飽受痛苦，飽受煎熬，竟也心生狠意：與其蠟沒芯盡，搖搖欲墜，不如駕鶴離去，放手走了。如是，于父親，未必不是種解脫，未必不是種成全，未必不是種回歸，亦未必，不是種圓滿。
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心緒惶惶，情意凄凄。是守是舍，兩皆不是。
如此，懷著這般矛盾，懷著這般掙扎，懷著這般重建，懷著這般放空，我在得失交替，浮生無常中，走到了公元2018年9月4號。
2018年9月4號這天下午，我最驚怕的親情號碼響起，帶來消息：父親自此，換了一種方式守候我們，保護我們。享年，34個春和秋。
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欲以天倫畫清歡，可憐未老身先去。處理完父親后事，鬼使神差，我又回到曾守候多日的病房。望著那張如斯潔白的床上，人去床寂，空空如也。聞著周邊，還彌留有父親氣息的地方，有那么一剎，從來對醫院心生恐懼心生敬畏的我，竟卻滋長不舍，滋長依戀。
不見父親，拿起電話，一鍵按下，父親號碼，電話響起，無人接聽……
怔怔站著，一動不動。任淚水，恣肆于風中，凌亂，再凌亂……
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世事從來繁重，榮枯向見分明。如何方能，在時光斑駁，瘡痍縱橫處，凜摘浩蕩，讓心內悲痛，轟然倒塌？
私以為，我不能痛割曾經，亦難以痛割點滴。還好，孤影孑孓、心事低迷里，淚意朦朦、沿途茫茫，自己還可擁著來路蔥翠，擁著父親期盼，擁著天地恩慈，擁著信念堅韌，走過風雨飄搖，走過塵事無常，走過魑魅魍魎，也走過大悲大喜。
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