心情隨筆（通用46篇）
在學習和工作中，說起隨筆，大家應該都有印象吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。想要找更多優秀經典的隨筆嗎？以下是小編收集整理的心情隨筆（通用46篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
心情隨筆 1
今天很郁悶！處處都不順心。于是，我出來上網。
我想逃課，可又有些心寒——我又墮落了，這一次有些意外的墮落。已經幾個星期沒有回家了，心里的空虛像影子一般彌散開來。也許，實驗只是我一年的寄宿地吧！我并不能對它產生多少感情！也許很多時候，我們都是處在一種寄人籬下的狀態，讓我們的心靈享受盡那份孤獨，一如那棵向日葵。
每天都在寫著日記，只當成是空虛中的一點寄托吧。宿舍里是同樣來自其他地方的哥們，一樣的無聊，一樣的.想家，一樣的無奈，一樣的為了夢想打拼。每天，5：40起床，然后是洗刷，伴隨著宿舍長一聲聲催人的哨聲。6：15開始早操，10分鐘的慢跑，而后爬到五樓的教室。一天的日子就在這個小屋里面度過了。容納九十個人的教室里充斥著特殊的味道，每個人都拖著疲倦的面容……也許，生活就是這樣吧。
家里，媽媽獨自一人在家操勞；爸爸在南方的城市里打工，為我和弟弟的學費揮灑著汗水。想想他們，我內心充滿了內疚。賈平凹說他不是個好兒子，但他至少是家里的驕傲。我呢，我總是傷家里人的心，讓爸媽一次次的失望，我真的很不孝。我能給他們的只能是我默默的祝福了。
生活就是一場戲。但我卻找不到我扮演的角色。于是，我只能痛苦而迷茫的活著……
心情隨筆 2
春日復來，山花爛漫，一直以為那是柔情的悲嘆，懵懵懂懂的黃葉紛落，一直以為那是滿樹的落寞，滌蕩在命運的輪盤里，年年復歲歲，歲歲復年年。
靜靜地回眸，一路走來的腳印竟是如此模糊，仿佛我從來沒有走過，不知怎得一下子到了十七歲，十七年的歡笑，淚水，成敗，痛苦一下子全部消失，只勝下一個軀殼在迷惘中苦苦摸索，我不知道我從哪來，將要去哪。榮辱與歡笑，是非與成敗，一切的一切，原來真的是轉頭即空，所有的憂傷積在心底，繞于指間，于是，形成了不可磨滅的指紋，一道又一道，長久地纏繞。
歡笑與淚水，美麗與哀傷。人很無奈，可現實終究是逃不了的，像是苔蘚，你越是不讓它見陽光，它便蔓延地更加瘋狂。
想要追尋且行且吟的浪漫騎士生活嗎？想要面朝大海，春暖花開嗎？清閑的'時候，總以為自己可以在天地間漂泊，倚仗天涯，讓心靈回歸了本性的單一，卻發現自己太懦弱，拋不開放不下的東西太多。
關于成績，考試，考試，學習，作為一個學生，我無法說我毫不在意，也許，這些是讓我煩憂的主要因素，于我而言，它們太重要，我永遠釋懷不了，所以心中反而生出一種排斥。喜歡山水，卻放棄不了物質的誘惑，口里總背著“自是人生常恨水場東”，卻無法真正領會獨釣寒江雪的落寞，于是在舍與得之間尷尬地抉擇，魚與熊掌不可兼得的道理此刻才算有所領悟。
我想人生總會有苦難。
生活不是賈寶玉，而你也不可能是林黛玉，它不會因為你美麗的憂傷而動情，也不會因為你一次次的眼淚而愛上你，謹借本班陳順前同學的一句詩作為結尾：
江山萬里等我開天辟地!
心情隨筆 3
雜亂的屋子，雜亂的心，蒙塵的電視機閃爍著熟悉的熒屏。
——題記
在不知覺中就這么放假了，這就是我日思夜想的假期嗎？好似一場夢。放假也有好幾天了，還不大適應。
成績依舊是家長最關心的，豈知我的`分數又猛減，減得我傻楞~的。我也不知該干什么？
好友說她去了老家，那兒空氣蠻不錯的，到處是野花野草。她說她會帶一口新鮮空氣給我，我說謝謝！她說我真是傻，我不懂她在說什么。
我本是一個快樂的女孩。也不知從何時起，我開始喜歡憂傷的文字，憂傷的歌，開始多愁善感，開始會觸景生情。我恨CL，自從和她成為好友，我開始有復雜的思想(也就是別人一個很平常的舉動也會深入去思考)。其實我也要感謝CL，是她給了我前進的動力。(因為我恨她，于是我想方設法打敗她，所以自然而然，她推動我加快步伐)
我總是期待能有一天，我可以躺在草地上，含著棒棒糖，仰望天空，不知疲倦地哼著一些歌兒，然后慢慢進入夢鄉。夢里，我變成了一頭豬，整天吃了就睡，睡了就吃，還可以吧嗒吧嗒地流口水……
在書里看見踩在樹葉上的感覺很爽。于是，我去摘了院里好多葉子，踩了好久，直到把葉子都踩得很碎了，也沒找到那種愜意的感覺，只是覺得書上騙人，打擊我幼小的心靈。
他們都說我還小，還單純，還很幼稚。我問他們這是什么意思？他們不說話。半晌，他們傻傻的笑了……
這個世界上，我有太多不懂的東西，我不會去故意弄懂，我會順其自然。我也不必去弄懂。
心情隨筆 4
我喜歡寫隨筆，我也喜歡音樂，我喜歡邊寫隨筆邊唱歌，我愿意將這兩種我認為最美好的藝術形式相結合。每一篇隨筆，都值得被冠以一個如歌一樣的名字，而當我聽到一首歌時，又會由歌詞和曲調想起過往的一些事，接著就寫下一些文字。這些背后有著音符的文字不停跳躍著，就像是音樂隨筆，又是另外一種欣賞與享受。這讓我想到博客，這種新新事物的出現，可以說是隨筆的電子形式。人們把對隨筆的熱衷和對音樂的喜愛完美相合，便將博客推向了時代的高潮�？梢�，是隨筆成就了博客，是博客給了隨筆一把梯子，把文字放飛到自由的天空。
隨筆沒有固定的模式，我們不需要為爬格子而十分勞力傷神。相反，隨筆這一寫作形式為所有人敞開大門。這一點又與歌唱不謀而合，并不是每個人都會唱美聲或者能將通俗唱得傳神，但毋庸置疑的是，歌唱從古至今都是人類的本能。同樣，隨筆是一個人從靈魂深處反映出來的事和情最真實的寫照。因此，從某個意義說，無論是誰，寫出的'隨筆均無高低優劣之分，就像我的語文老師在批閱隨筆時從不打分而只是寫評語一樣。更準確地說，他是在給作者所提出的問題作回復，相互進行討論，而非評語。作者和讀者在“隨筆”中進行思想的交流，繼而碰撞出智慧的火花。從這一點來看，隨筆足以躋身為最有價值的最有意義的寫作體裁之一。
心情隨筆 5
今天是情人節，對我來說是一個很重要但又總是最失望的節日。今天依然是這樣，心情很是低落。唉，沒有收到期望的祝福心情自然不會很好，年年如此，習慣后不知是自然還是麻木。
天氣很好，陽光燦爛，溫暖如春。很喜歡這樣的日子，因為我的心情也會隨著明亮的'陽光漸漸的光亮起來。
后天我就要回學校了，我和媽媽一起去了趟大姨家，作為她老人家的干女兒，總覺得很愧疚，因為他們對我很好，象是待親閨女一樣，而我到現在還不能盡一下作女兒的孝心。吃完飯后，和姨父、姨媽聊天，我才知道原來他們現在的新房是姨父姨媽兩個人用自己的力量在一年內干起來的，姨媽遞磚，活灰，姨父砌墻，整整一年。我在心里很是感嘆，這樣的工作需要怎樣的毅力和堅持�。∥以谒麄兡樕峡吹降囊矟M是成功后的喜悅和驕傲，那時那刻，我發現，這么多年我還沒有認真地了解，認識他們，今天他們真是震撼了我。我相信在以后的人生路的坐標上又多了兩個身影，在烈日和寒風里，在晨曦和黃昏中，為著一個共同的目標勞作著的兩個身影。
我想，也許我還沒有深刻的認識我身邊的人，他們每一個都有不為人熟知的一面，而這一面也許會深深地感動你我。
今天的情人節雖然還是有遺憾，但總算有收獲的東西作為填補，還不賴！
心情隨筆 6
那些日子里，彷徨征途的徘徊將我重重纏繞。漫天的繁星讓我困惑，銀輝的樹影讓我緘默。
靜著，膩了。
偶爾得到的興奮只有月蔭的風的狂喜。
寂寞，逃避。
黃昏的朝暉，藍藍的天幕。我聆聽著矮矮的蔥綠中的蟋蟀鳴，頭枕著松軟的醉人的芳醇。我猛然醒悟，寂寞的泥嚀又已悄悄的靠近。只令我不經意中讓寂寞飄進我的心田。
寂寞的城市，空洞的風。無奈的我被放逐到了寂寞的天邊。
帶著空虛，漫步在空靈飄渺的琉璃湖泊。沒有抱臂的冷眼，沒有虛情的刺痛。只要風與我相伴。卻不知是風牽我的衣角，還是我依偎著風的`柔曼。
沒有她，我的世界是一片空白，在泯滅，沒有她我將無法阻止我的靈魂失去金黃的神韻。我肯定，我確信。
秋風中晃閃著路燈屬于黑暗的一點光明，我是人群中的一處寂寞。面對現實，寂寞融進了我的身體，寂寞變成了一只不大的鉛筆，在我的平淡的生活上留下粗細交叉的傷痕。
月暈而風，風光旖旎。月光下，守夜人聽懂了太陽的情話。我想睡了。
想念寂寞的日子，想念風。一陣風吹過，心里好清爽。
我會的，一定!
我明白了，生活要有風的經過。我用靈魂去品味她凌空的飄逸。體會她的細膩精致的溫文典雅是我幸福。
碧海上，蒼靈墟。剎那間披上了紅色的月光，我簡直要成了月神垂戀的幸運兒。受傷的記憶會在漫漫紅暈中彌散，無辜的淚水將在黃昏中悄悄的風干。
讓我在夢里去找你吧，我要找到你的快樂，隨你!
心情隨筆 7
今天，是祖國母親五十一歲的生日。
上午，我和媽媽出去玩的時候，心情格外高興，當我們走在桐城南路上，感到那里的空氣非常清新，路面非常寬闊。但是。當我想起每次回家經過望江東路的時候，看到哪里的路面時，我的.心情此刻不能平靜下來。是因為望江東路很寬嗎?很干凈嗎?我可以很準確的回答你，“不是”。
做為合肥市南大門的主干道望江東路鐵四局至衛崗段，區區幾百米，路面可以用“千孔百瘡”來形容，每逢下雨，雨水與路邊裸露的黃土相溶，使它又變成了一條被群眾稱的“水泥路�！鼻缣煲宦坊�，雨天一路泥，還沒有人行道。樹陰底下可以走路的地方全部都是泥坑和許多臟東西。逼的人們只好走在車行道上，多么危險呀，身后的汽車上的喇叭一聲尖叫，嚇的人們緊張的不知怎么躲閃才好，這樣即不安全，也嚴重的違反了交通規則，更嚴重的影響了合肥市的市容、市貌。
唉!我們的望江東路呀，什么時候才能像它的小弟弟黃山路一樣呢?寬闊、整潔、美麗、明亮，給周邊的群眾一個花園式的生活環境呢?
我希望今后把望江東路修的像黃山路一樣，中間有美麗的噴泉和鮮花。各式汽車各行其道，兩旁還有自行車道和人行道，還有飯店、商店、公共廁所和治安辦公室。人行道上建造幾個花壇，花壇里種上許多花草等觀賞物，到那時侯，我們的望江東路的環境該有多么好、多么美麗呀!
我真心的希望這一天能早一天的到來!
心情隨筆 8
你總是在百花凋謝之時帶著對秋的眷戀，帶著一絲愁怨，一路芬芳飄滿天涯，你的綻放帶來老氣橫秋。
一曲菊花臺帶著離別之后濃濃的思念愁緒，纏綿了大江南北，也纏綿了我的思緒�！熬栈N爛的燒，你的影子剪不斷，獨留我孤單在湖面成傷�！蹦銧磕c的相思使多少離別的人淚流滿面。
盡管你開在肅殺的黃秋季節，你依然花肥葉茂，白得像雪，紅得像天邊的云霞，黃的似金，散射出熠熠的光芒，黑的呢像墨，光潔的`外表像涂了一層蠟……在秋日陽光映照下反射出七色的光彩，更像雨后天邊的虹；你多彩阿娜的花姿散發著清爽的氣息，你淡雅了整個寒秋。
你與百花錯季開放，“寧可枝頭抱香死，何曾吹落北風中”不獻媚世俗的高雅風格折服了多少文人雅士；傲骨凌霜，孤傲絕俗，是你高尚的節操。你傲霜雪而開，縱使枝葉枯敗你仍在寒霜中緊抱花枝，你遇到威脅，臨危不懼的精神感動了多少仁人志士。
可是世間有多少懂你的人呢，你側居一隅，開在籬笆下面，帶著清晨的露珠，伴著夕陽，傲然開放，你不辭寂寞，不畏嚴霜，無論出處進退都彰顯了你可貴的品質，你只有默默的展示自己的才華。清華其外是你高潔的品質，淡泊其中是你一生的清貞。
你不但具有冬梅斗霜傲雪，不屈不撓的人格魅力，還具有春蘭空谷自適，遺世獨立的高尚情懷，你是自得其樂，儒道雙修的精神象征。
心情隨筆 9
女：老公，你這么辛苦！為什么呢？
男：因為我愛你。
為我愛的人，受這點苦算什么，就算再怎么累和苦，也都是值得的！只要能讓你過上好曰子！我也就十分開心了。
女：哦，謝謝你老公！為我付出這么多，我一定好好愛你，關心你尊重你一輩子！
男：不用感謝，老婆，我只要你真心愛我。
��！這樣就足夠了！
女：嗯，我一定做到。
就算未來的路有多坎坷，我們一起肩并肩的走過！
人生在世哪有不經歷風雨的時候！老公，你說是吧？
男：嗯，老婆，你懂得可真多！
女：當然！本來就是嘛！
男：嗯，老婆從明天開始，你付者家里的事情。而我要養活你跟孩子！所以要去外面賺錢，這樣才能給你們母子倆一個溫馨而又充滿味道的`家庭。
老婆，你看行不？
女：嗯，我答應你！那這樣奇不是太讓我感到幸福了嗚？
男：嗯，我就是要讓你幸福��！只要你快樂，我也就有了力氣去干活！
你別的就不要去管，沒事的時候就出去玩一玩，買買東西，記住喜歡什么就買什么！別怕錢花光。
就怕兩手空空什么也沒有買！
這樣多沒意思啊，
女：嗯，你什么時候回來？我想你了！
男：我也是！馬上再過一個多月，我就可以回去了！你就在家等著我吧。
女：嗯，天不早了，就現這樣！拜拜。
男：哦，那拜拜嘍。
心情隨筆 10
江南似乎永遠那樣柔情。
北國的雨水早已泛濫成災。
無盡地沖刷著，抨擊著大地，瘋子般拽動馬路兩側的行道樹，狂風還在城市中心不滿呼嘯著，顫抖著。大水充斥大街小巷，無理取鬧。北國之上，一座座水城。
綿綿細雨飄灑在易碎江南，打濕了小城，似乎籠罩著一層灰蒙蒙的暗紗。雨點兒懶洋洋地趴在草地上，花叢中， 不肯多挪動一步。細碎的雨兒在人們耳畔輕語，不禁松懈下來。
她緘默著佇立于街道。樹枝緩緩搖墜，發絲被風兒輕輕掠過，掠上心尖。雨的到來，沖散了夏日應有的熱情。一切化作烏有。
稀稀疏疏的人群，密密麻麻的思緒。
不知名的感觸一股勁涌上心尖，堵得慌。她恍然間看見男孩又微笑著朝她跑來，眼底是道不盡的純粹，那是一片藍色的汪洋大海，沒有雜質。
夏的余溫還飄蕩，卻無法碰觸。
北國不愛細膩，與他似乎不符。卷不起的塵土，通不了的水路，他沒有留在這個愛發脾氣的地方。
他哼著北方的歌兒，想著南方的人。江南的'小山丘上，眼前不過是灰色。鞋底沾滿泥土，山間依稀有大樹的味道，青，澀。嘴角不知不覺上揚，不知為誰。
莫名其妙糅合的人兒，最終是分別了。
走過尖頂的小屋，聽過婉轉的小調，看過城市沒有的星空，他卻依舊找不到她的模樣。
他忘了，他們也走過歲月，走過春秋。
但有些東西，是永遠走不過的。
心情隨筆 11
夜很安靜。
每月一次陰晴圓缺的輪回，你依然如此的清澈明亮，讓人贊美。大家都說：這是自然現象。現象我懂，可我一直都會想：什么是自然？
有人說，洞悉世事，看透人情，超然世外，不為世間的俗事欲望所牽絆糾纏便是自然；也有人說，擁有一顆平常心，寵辱不驚，淡定從容，一切順其發展就是自然�；蛘呶液鼙浚瑢嵲诓皇且粋�有智慧的人，因此才注定了生命中會自然的走一些彎路。
你是否還記得那個夜晚，我一個人木木的坐在黑暗中，突將的厄運襲擾的我疲憊不堪，我看不見前方的路，只有無限的酸楚和流不盡的淚水。
不知道什么時候，你輕手輕腳的來到了我身旁，就在我頭頂的斜上方悄悄的陪著我。你沒有官冕堂皇的大道理，也沒有陽奉陰違的假安慰，僅用你如水一般的光芒柔柔的照亮著我周圍的這個世界，照著我孤獨凄涼的身影。
而我那時感覺你好遙遠，我甚至在心里責怪你只會冷漠的遠遠觀望，不能豁朗我的.心情。直到今天，我忽然懂了：是你那夜的默默相伴和不離不棄照亮了我的心路，我才足夠堅強做出了人生的第一個選擇，走過那段黑色陰暗的日子。
如今我喜歡上了你，你讓我學會了怎樣在人生的波折中去包容與平靜。
好多道理總在經歷了一些事情之后，回過頭來梳理和思考時才能領悟。
心情隨筆 12
不知什么時候,人與人之間的關系漸漸疏遠,漸漸冷漠.一直為世人所追求的理解和寬容,瞬間像一直陳舊的歌曲.慢慢逝去.一時"朋友如浮云,金錢各利才是真"成為流行的口頭語,你對我假天真,我跟你玩深沉,似乎這世上根本沒有不帶包裝的東西,更不用說理解與寬容.于是,生活里便多了不少爭吵,不少煩惱,難道這就是我們想要的生活嗎?
不,我們的.生活需要理解,需要朋友.
理解是一種愛.它奉獻人們的是最真摯,最美好的感情."人們可以筑起圍墻,更應該架起橋梁."這便是理解.理解別人和被別人理解是一種幸福.當你遇到困難時,受到挫折時,也許你會傷心難過;當你被人誤解時,也許你會彷徨失落,但如果這時,忽然發現有人體恤你的苦衷,理解你的心情,你就不會再感到孤獨,不會再寂寞,你就會發現周圍的世界是如此的溫馨,頭上的天空是如此遼闊......
理解是一種尊重.我們每個人都有過不經意的過錯,我們做的每一件事都不可能接近于完美.當沒一件包含勞動成果防在面前時,或許它不夠精細,不夠美麗,甚至有些暗淡;但我們不要輕意地評論對錯是非,我們應當懷著尊重的審視心.智,力的組合,去體味創作者的心境,領會其實蘊含的熱情,這種尊重,此時變是最好的理解.
心情隨筆 13
人生沒有退路，不管你想不想前進，都會有東西在你身后推著你向前走。你沒有時間往后看，也沒有辦法轉身重來。無論前方有多么艱險，沒有人能替你走完，你都只能硬著頭皮去獨自踏上已經選好的路。
有時候遇到不順心的事情，會后悔曾經的選擇。可是最后無奈地發現，再怎么悔恨，時間也不會倒流，不會有重新選擇的機會。而且，在后悔自責之后，不順心的事情依然存在，甚至可以預見未來會有更多不順心的事情發生。生活還在繼續，不會因為你不愿意而停止或改變，能改變的就只剩下面對生活的態度了。
有時候會幻想，如果那時候選擇了另外一條路，現在的自己應該會過得好一些。只是幻想終究不過是一場白日夢，想象得再美好也只是一個如果，一個永遠都不會實現的夢。再美的夢，也會有醒來的時候，還是要面對現實。就算你不想醒來，現實也會用各種方法讓你不得不醒來。
后悔、幻想，不過是想要在虛無當中給自己一條退路，給自己一份希望。但這樣的.希望不過是水中月、鏡中花，給對生活失去信心的人一種安慰罷了。有時候，就算你想后退，也已經無路可退，當一切都已成定局的時候，你只能接受現實，按照已經定好的路線來走。
其實，沒有退路并不是一件壞事，至少能讓你別無選擇地向前走，而不是總想著過去，沉浸在悔恨和幻想當中，讓你停滯不前。
心情隨筆 14
夜深人靜了，街道上隱約只剩下我一個人，慢慢沿著路燈走著，形單影只。地上被拉長的影子和我一樣，都顯得那么落寞。我就像一個迷路在這座城市的孩子，找不到回家的路。
空洞的眼眸掃視了一下四周，原來，夜晚的街道如此詭異。在昏黃的路燈照射下，空氣中都好像跳動著不安的味道，仿佛漆黑的夜晚要將每一個人吞噬掉。
我記不清這是第幾次一個人走在街道上了，又似乎從來就只有我一個人。呵，下個路口，會不會有人陪我一起走過？才發現，習慣孤單的我還是會害怕，只是平時沒有去多想罷了。
我在人間彷徨，尋不到有你的.天堂。這世間貌似一個大迷宮，我在入口，而你在那未知的出口，遙遠得仿佛不存在，不可望亦不可即。又或許，近在咫尺�？烧l又知道答案呢？人生就是這樣一個由無數未知數堆積而成的。
這個盛夏，失去了某些動力的我，渾渾噩噩地過著，但也因此少了很多煩惱。在下個初秋來臨之時，就更加無暇去顧及什么了，有的只是疲于奔命。命運的巨輪是否被改寫？明年的今天又將何去何從？我不得而知。唯有全力以赴，不能有絲毫懈怠。無論最后結果如何，等待我的都將是全新的生活，以及許許多多陌生的面孔。人生總是這樣充滿戲劇性，時間稍縱即逝，哪怕我還有太多的不舍。
度過這場青春的惶恐之后，人生的那一抹無瑕，等待著我去追尋。
心情隨筆 15
一首好歌，恰似等了許久，帶上耳麥，聆聽詩與遠方！一位故人，如同不曾相識，剎那芳間，找尋遠方的你。
一直以來，眼中的遠方很遠很遠，沒有盡頭，只是一味的旅行，恰恰一瞬間遇見無比稀罕另一個自己，好似一生就是一個尋找的故事，我找尋你，你追逐我，我又是誰？慢慢開始厭倦枯燥的生活，困束的心憧憬流浪的天涯。如果自己都不能一次奮不顧身的離開，那么，就讓心靈去遠方漫步。逐漸的把自己關在一個人的世界，開始傷心不語，自在不言，卑躬的仰望所有的該有，似乎迷失了不曾擁有的信心，開始分離自己，不完整的我，不完整的二分之一。原本，我可以更漂亮的面對一切……既然心已在遠方，那我就去遠方！
我策劃著開始的行程，卻每每又止，不知該往何方，猶豫不決。曾經聽到朋友說過一句話，總有一個人的出現，會讓你原諒所有生活對你的.刁難。是的，我一直有喜歡的人，無法企及的光，她的出現，是一份珍貴的禮物。盡管我在眺望她，而她眺望天邊，還是會冷暖幾句，默默關注，等待遙遙無期的回復。后來，聽說了她在的城市，確實是理想旅行的地方之一，然而她會不會期望我過去？只是想，去你的城市，走你來時的路，最近的距離，是你的芳香。
我把你提過的地方標在地圖上，等畢業了就去哪里流浪。
心情隨筆 16
當七月的白云在天空若隱若現著！
自己是多么的想看清每一片云彩！
當時間的秒鐘在轉盤滴答滴答著！
自己是多么的想留住時間的分秒！
當風景的.美麗在眼前一閃而過著！
自己是多么的想欣賞風景的唯美！
但有些事物，只能是路過，但有些概念，只能是失去，但有些東西，只能是欣賞，然后毅然決然地繼續向前，走自己的路。
但現實是：
多么想接受現實！可我在一直逃避！多么想放開想法！可我在無法面對！多么想忘記傷痛！可我在想要改變！多么想表達內心！可我在無力反抗！多么想卸下防備！可我在失聲痛哭！多么想放下所有！可我在傻傻等待！生活中：
每一種生活，就會回應一個過程！每一種心情，就會回應一個方式！每一種歌曲，就會回應一個故事！每一種態度，就會回應一個感覺！每一種語氣，就會回應一個心態！每一種決定，就會回應一個結果！過程中：
想聽聽歌可惜沒耳塞！想開開心心的可惜沒心情！想出去走走可惜時間不合！想早點睡覺可惜就睡不著！想找個人聊聊天可惜沒人陪！想讓別人快樂可惜把自己變成了白癡！再想想是有多么的無聊！多么的白癡加幼稚！但結果了：記住我不是最好的！
更不是最利害的！
也不是最給力的！
墊底的那個也可能是我！
記住了！這才是我！
心情隨筆 17
人到中年，心最累，情最深！
中年是一段比青年要長的里程，是一段真正充實的履歷，是一段值得品味的人生。中年是一種心情，享受經歷后的平靜與平和，深沉與深刻，豁達與成熟；中年是一種情懷，親近生命，走進心靈，關照親人，協調人事。
中年是一種涵養，雍容大度，律己容人，海納百川，無欲而剛；中年是一種氣質，優雅大方，瀟灑坦然，于深沉中有一種曠達，于矜持中有一種恬淡，揮灑處內斂著修養，豪放中蘊涵著端莊。
中年是一種幸福，經歷中的快意與波瀾，情感中的愛與痛，生活中的平淡與瑣碎，家庭里的溫馨與關懷，事業上的追求與拼搏，社會的期待與重托，功與過，名與利，笑的寬慰，苦的況味，都在四十歲的人生里譜成了生命的歌，成為一份心靈的財富。
中年是青年的延續，但少了年輕的單純，多了成熟的'韻味。中年沒有年老的暮氣，沉穩的腳步中邁出扎實的人生，沉靜的雙眸透出自信的神采。中年是一本耐讀的書，書頁里內涵著春秋人生，流淌著理性的泉水，聳立著思想的高峰。中年是一棵枝葉繁茂的樹，經風沐雨，擎一樹華蓋，呵護綠草與鮮花。
中年不再逞強爭寵，中年不再斗氣任性，中年不再華而不實，中年不再輕許諾言。三四十年的風雨人生，看慣了春花秋月，日出日落；看透了世態人心，冷暖人生；看淡了滾滾紅塵，名利紛爭。
心情隨筆 18
曾讀過一篇文章，說美術學校的一位老師給新學生上美術課，走上講臺后老師自我介軺后。就把一張白紙貼到了黑板上，讓學生用彩筆將自己的名字寫到白紙上。
同學們有次序地上汫臺寫下了自己的名字，當全班同學把名字都寫上時，白紙滿滿的，已沒有空白了。
這時，老師問誰能在這張白紙上畫一幅畫？畫啥都行，比如，一只小貓，一株樹，一朵花等。
同學們面面相視，沒有－個人上來畫。當老師問為什么時，幾乎答復非常相似，因沒有空間，畫不出什么。
老師沒說什么，取下黑板上的白紙，伏在講桌上，一幅畫很快就畫了出來，當重新貼到黑板上的時候，是朵嬌艷的花。
原來老師把紙翻了過來，用另－面作了畫。
同學們之所以說不能作畫，是只看到了紙的－面，沒用心想到白紙的另一面。
生活中，不少人埋怨自己努力了，付出了，成功不了，歸結于沒機會。
不是沒機會，而是沒用心，就象同學們沒想到紙的.另－面－樣，只要用心，就可發現機會。
寫滿名字的白紙沒空白，再畫花，同學們沒有做到，但翻過來，誰也可以做到，但沒有人想到。
機會不是從天而降，更不是別人賞賜你的，只有用心，你才會發現機會。
機會在自己的心中。
生活有時就是這樣，翻過來就是枊喑花明，翻過來就是絕境逄生。
心情隨筆 19
7月，如期而至。
窗外的瓢潑大雨淹沒了整個城市，卻始終沒能淹沒我心中冗長冗長的哀傷。
我看著一張一張熟悉的臉孔消逝在我的視線，不再回來。于是我想，生命是否本來就這樣充滿五彩繽紛的進入和離開？我不知道。什么都不知道。
眼淚在瞬間充滿了我的眼眶，而后，洶涌成河。
Y對我說，你要好好照顧你自己；D對我說，等我回來的時候我要看到你開開心心的；T對我說，沒有你我怎么活下去。……
所有本該是愉快的的話語，在此刻，卻變成了傷人的字眼。刺痛著我的感覺神經末梢。
20XX年的6月28日，我終于死了。高考舉著成績的劍，輕而易舉地將我置之死地。我沒有一點反抗的能力。眼里流出的氯化鈉液體還來不及把它腐蝕，就在刀光劍影中化為烏有。
我死了。來不及和他們說再見。我愛的他們。父母，老師，朋友。
我不知道我該說多少個“對不起”才能禰補我犯下的過錯，也不知道到該說多少句“我愛你”才能讓他們知道我有多愛他們。
533分……還沒能夠換來一根哈根達斯，那么，533分，能換來什么樣的'生活呢？
失敗得一塌糊涂。
……
那天分開前云對我說，我們什么時候才能再見面呢？幾天？幾個月？還是幾年后？
我才突然想起，我們真的要分開了。我們――我和所有的他們，我親愛的他們。
感傷如同周遭的空氣，充斥著TK鎮的每一個角落。我快要窒息。
天灰灰，會不會，讓我忘了你是誰？夜越黑，夢違背，有誰肯安慰？
心情隨筆 20
彤：你好！
希望你能天天快樂，沒天都有好心情哦，能干出自己的心中所想啊！你知道我現在有多么痛苦嗎？我現在很空白，因為我不知道怎么面對這一切。如果可以就這樣放棄的話，我又何必苦苦追尋你哪美麗的身影呢？
難道你忘記我們之間的誓言了嗎？難道你就這么放棄我了嗎？為什么你要這樣的對我啊，我究竟做錯了什么？你要這樣絕情的對待我，我的心情很痛苦��！其實我只想知道你有沒有愛過我，如果沒有的'話，你為什么要騙我的感情，你以為這樣你就很高興嗎？難道你不知道我是一個多愁善感的男孩嗎？
我愛你愛的哪麼深，你就一句話給否定了，的確我不會說什么話，我有很多缺點，但我會改的，我知道你不喜歡現在更深的交往，安我可以沉默一段時間，我希望我在部隊的時候你能跟我寫信，因為我已經接受了你的考驗，我去新疆干出一帆事業以后我一定會去找你！希望你能等我。
往事不堪回首，我希望我們能從新開始，千言萬語也不能表達我對你的愛意，不管你是否還愛我，我都希望你能等我，我知道你有很多心事，為什么不能告訴我呢？難道我們不是朋友嗎？你就這么恨我啊！因為你是我第一個牽手的女孩子，因為我會很小心，我不會失去一切機會，我沒有放棄的理由啊！難道你要我老的時候還要后悔一子嗎？
千言萬語盡在不言中。
永遠愛你的琪
心情隨筆 21
總想彈指一揮留下心中那沫沫記憶。人生之美來自無窮無盡，幻想般夢境總設想自己像攝影師一樣背起器具，又設想自己是一位畫家背起夾板。游覽祖國大好河山。讓自己所有的情感和夢想融入我的記憶中。希望能成為優美文字的畫卷，融入我一生的夢想。更希望能幫生活篇章融入我的世界成為最美的記憶。
讓那些纏綿的文字句句連在一起，體會我對生活的向往和追求。就讓那文字猶如細雨霏霏飄零我的獨立空間。仿佛找到一個支點引領我前進的方向。每一個人都有自己愛好和追求。
今天的心境仿佛和今天的天氣一樣，細雨霏霏春雷陣陣喚醒大地同時喚醒了我，稀里糊涂的在網聊中暢想很多時間，也感覺荒廢很多時間。還不如在時空的隧道中穿梭學習更多的，那是一生的記憶。文字的痕跡仿佛成為最美的記憶。
我真的像初戀的少女一樣愛戀上文字。字字點點并不是通順，但是給我一種感覺就是如癡如醉一種夢境。
因為記憶中時常想起，父親要不是早的太早。他要和朋友一起出書，幼小的我真的'不敢相信父親有這個大膽的想法。母親總會驕傲的說你父親有這個能耐。只是他的身體不好，很可惜。父親的早逝害苦我們孩子。
母親一生辛勞總算草草的幫我們姐妹弄個班上。孩子個個要強都要上班，母親一生的艱辛。到了我們成家時才感受到。
我總想以文字表達我這一生對父母之愛。愛自己的家愛自己的親人，我更會愛自己。
心情隨筆 22
看到對方逗號般的笑容，覺得還不如別笑，讓人有種生氣又無奈的感覺，有時還會產生些許同情。
何謂逗號般的笑容？在朗讀文章的時候，句子中的逗號最基本的作用就是停頓換氣，而停頓時間一般不超過一秒，然后繼續朗讀下面的'句子。而那種短暫得只有一秒甚至更短時間的笑容不就像逗號一樣嗎？有時候不太留意的時候可能還捕捉不到這樣的笑容。
原本以為說一些幽默風趣的話會得到一個開懷的笑容，至少也應該有一個表示愉悅的微笑吧。如果只得到一個不足一秒的笑容，表情是那么的僵硬，好像是用盡力氣才能生銹的嘴角，只能維持一秒就再也堅持不住的感覺，一秒之后迅速恢復成面無表情的狀態。相信誰都會不高興吧，感覺對方根本就不認同自己所說的話或者不覺得自己說得話好笑，但又為了顧及雙方的面子，才勉為其難地笑了那么一下下，那種皮笑肉不笑的樣子真的令人不太愉快。
可是，有些人在一群人當中并不是這個樣子的。他們會露出比較真誠的笑臉，表情是生動自然的，還會主動活躍氣氛，成為大家的開心果。可是當他們獨處或者只和另一個人說話的時候，就會收斂起所有的情緒，仿佛關上了展現表情的開關，只能露出生硬的笑容。這樣的人讓人覺得很可憐，他們就像只是為別人而活，可以用盡全力給別人帶來歡笑，卻沒有力氣給自己帶來快樂。
逗號般的笑容，很難看，卻已經盡力了。試著理解笑容里的心酸，給予他們更多的關懷吧。
心情隨筆 23
每個人都有柔弱和堅強的一面，而我卻始終學不會掩飾，所有的喜怒哀愁都訴說在臉頰，讓別人能清楚的看到自己的哭與笑，當從自己口中說出沒事的那一刻，其實沒有任何人能相信自己的言語，那不過是一句給自己臺階下的推托之詞，夜，如水的涼，偶爾閃爍的星星懶洋洋的掛在夜空，操場的.僻靜處，到處彌漫著淡淡的花香，不遠的街上傳來隱隱約約的鋼琴聲，月光下，風兒柔柔拂過，輕輕的掀起衣襟，我卻冷漠無語，似有無盡的傷感，卻哽咽著把痛深埋，這樣的夜冷清幽暗，愈顯凄美而憂傷，我再也不想知道現在是什么季節，也不想知道悠然于紅塵之外的事物，掩面而泣，輕輕的敲打著手機鍵盤，卻無力訴說為何而痛，突然想起自己曾經聽說過，人的一生分為很多段，而每一段都會由不同的人陪你度過，如果這是真的，這世界就是冷的，每個人就是生下來受苦的，何言幸福？何言安寧？靜坐在破舊的椅子上，明明是想乘涼，卻帶來太多的感傷，或許我心未靜！但何為靜？依稀的月光下，隱約看到小蟲們自由的在假山上爬行！悠哉！嘆比蟲苦！悲比夜冷！想要尋找一個無人的角落，一塊無人問津的石頭，把所有的哀愁都撰寫在上，深埋大海，可惜這都是自己的一個夢，一種奢望，所有的感傷，終究還是自己放不下的包袱！悲！嘆！傷！恨！
心情隨筆 24
今夜是如此的寂靜，可我的腦海里卻是如此的思緒萬千，怎么也找不到一點頭緒。
日子就這么一天天的過著，自己想要的東西還沒有得到，想去的地方也沒有去過，是自己不夠努力嗎？我總是這樣的問自己，可是卻得不到回答，或許我真的不夠努力吧，雖然我不愿承認這一點，心里真是特別特別的煩��！
心情莫名的壓抑，有許多東西等著發泄，可是我應該對誰說的，我發現我的身邊沒有這么一個人，真的好難過好難過。無法用語言表達出的一種東西壓制著我，這么多年我都做了什么了？回頭想想剩下的只有一聲嘆息了。
靜靜的走到窗前，看著夜色下的城市，想著自己的處境，為什么我活的是這樣的失敗啊。自己喜歡的從來沒有得到過，自己如此拼命的掙錢，卻連套小平米的住房都買不到，住在集體的宿舍里，同事各自忙著自己的.事情，不知道有沒有和我一樣的呢，唉，活的真的好累��！
月亮遠遠的掛在天邊，會不會孤獨��？是不是也像我一樣�。狂R上就要中秋節了，因為工作的原因又回不了家了，工作了這么多年，都忘記這是第幾次沒有回家過中秋節了，家里的爸媽應該已經習慣了吧？
心里越來越亂啊，一會想這個，一會又想那個，想到的都是自己失敗的地方，我也想過改變，我也下過決心，可是為什么就是做不到呢，是我沒有毅力吧？是我不夠堅持吧？是我不會為人處事��？是…………………還有好多好多啊，我身上的缺點實在是太多，或許我就是這樣的一樣個人吧
心情隨筆 25
夜幕降臨。
透過玻璃窗看到了那美麗而又神秘的星空。獨自一人來到了樓頂。
廣袤的蒼穹中凌亂地散布著鉆石般的星。星星無聲地發著微光，躺在浩瀚的天空中，就這樣，安靜了幾十萬甚至幾百萬年。夜色優美，微風吹過耳際，緩緩躺下，靜下心來，慢慢數著，指尖迷失了方向。
“對著流星許的愿望會實現“這句話在孩童時期就聽過，而且念念不忘，甚至將自己的愿望篩選出最想實現的那個，一遍一遍地練習，要順口得在流星墜落的短暫的幾秒中念完。曾經一晚上一直盯著星空看并堅信”今晚一定會有流星“。
——星空承載著我們多少回憶。
北斗七星，雙子座，天琴座…看似雜亂的星空卻井然有序。大自然的杰作總是令人贊嘆不已。每一顆星都在它專屬的軌道上行走著，日復一日，年復一年。人亦是如此。學生上學放學，大人上班下班——規則地如同機器人。，忽然一股悲哀猛地灌入心窩——為這個毫無驚喜自己悲哀，為這個毫無生機的社會悲哀。
我凝視了星空很久，嵌在空中的`星星依然安靜地發著微光，但漫天的星星卻把微光轉化成并不微弱的光。
一顆一顆星星把微光聚集起來，少一顆，光便會微微暗一些——每一顆星都有它自己存在的意義——有的選擇在天上默默地貢獻的自己的微光，有的如同絕美的荊棘鳥，追求轟轟烈烈，于是便化作流星，絢麗地點亮了整個星空，亦點亮了自己的一生。
心情隨筆 26
上帝是公平的，有付出才可能會有收獲。
看著別人碩果累累的時候，總是感覺自己命運太悲催，為什么別人可以薪水很高、待遇很好。自己卻只能忍氣吞聲，走在社會最低層，過著緊衣縮食、斤斤計較的日子。
是的，人家有大方的老板，人家有專業的技能，人家時刻得體的為人處事……為什么這些你都沒有，你抱怨沒有人教你，你抱怨制度不健全，你抱怨老板脾氣大，難道沒有你自己的問題嗎，難道是你自己真的就一點問題都沒有嗎？
作為工作人員，首先要做好的就是自己的本職工作，不管哪個行業，不管哪個職位，都有自己獨立的工作內容，盡心盡力、完整的做好本職工作是最基本的工作表現。不要找借口，不要挑理由，只能責無旁貸，這樣才是合格的員工。抱怨和挑剔只是助長心理的消極因素，對工作起著適得其反的效應。沒有人做的`工作，自己撿過來做好，并不是增加工作負擔，而是上帝給了你另一項體驗，給你增加了另一項技能，要懂得好好把握。
行動起來吧，姑娘，坐以待斃是沒有出路的，坐著等不來白馬也等不來贊賞。坐著是等死的。不想死的就起來吧，努力工作，創造價值，才有可能保住飯碗。提高技能，積極勞動，才有資格升職加薪。因為只有你給公司提供了價值，老板才會給你相應的報酬。沒有公司會無條件的養個閑人。
心情隨筆 27
下雨了，不是今晚大家期盼的流星雨許愿什么的，就泡湯了！
今晚的雨，下得很大，我們要走了，雨趕著在這最后的時候來送我們。因為有雨的緣故，我們能夠是無忌憚的流眼淚。大雨不停，我們的眼淚也就不停。
發呆了，拿著筆在紙上無聊的畫著一個又一個有始有終的圓圈畫得越多就越不明白哪個會只有起點沒有終點。也許壓根就沒有只有起點沒有重點的.圓。
要走了，今晚是倒數第二個晚上待在校園。迷迷糊糊地忙著考試，稀里糊涂地做著好多亂七八糟的事還真的有點難以理解我的校園生活就這樣結束了，好多的人就這樣要分開了。明天早上，大家都該收拾自己的東西，各奔東西了�？章渎涞乃奚嵩僖部床坏轿覀兪煜さ纳碛�。熟悉的校園，再也找不到我們追逐嬉戲的歡笑。坐過的桌椅在不久的將來將迎來自己新的主人，而我們。是真的要走了，大家只能江湖再見。
三年了，想起那么些事情，放佛發生在昨日。三年了，那里有太多我們的淚水和汗水。三年了，我們最驕傲的青春，留在了那里。
突然發現，所有的一切。因為兩個字－－畢業，都轉成了零。那種感覺也許很多人都沒法理解！但我只想說：如果還能夠從大一開始選過，我還是會選取他們這一批朋友，選取他們帶著我過的生活這三年，我覺得很值。
好吧！一切都歸為零，親愛的各位，我們一起走，一起奮斗。零的開始我們一起
心情隨筆 28
今天我上的是中班，12點上班，今天一點兒也不忙，下午2點鐘部門組織開了一個上月工作總結和本月工作計劃，一個個輪流發言，輪到我了，我的心里有點兒慌，有點兒力不從心，我是有努力，但是稀有的資源讓我無所適從，上司說這跟個人的運氣有關，也許是我的運氣不好吧，這個月的業績不行的，有史最差的，第一次做這份工作的第一個月也沒有這么差，我的心里幽幽的'，冷冷的，我本是想做一個與世無爭的女子，我努力的隱藏自己，盡量不讓自己太過于突出，我該如何，是努力地表現自己，好好工作還是繼續做一個與世無爭沉浸與自我的世界，我的世界只有我的愛喜悲愁，我有些迷茫，人生是如此的無奈。
下午我想爸爸了給爸爸打了個電話的，爸爸說：我有一個好女兒一定要找一個好人來疼惜你，要注意不要被騙了，要有心眼，去打聽去注意，為了自己好好地生活。我確實不知道怎么去做，幽幽的心幽幽地想著。
也許只有我自己能夠明白一個人，我不想去算計他，衡量他，畢竟對我是如此的重要，我沒有理由去想這些的，我應該是義無反顧的堅持下去，但是那些微詞陋評讓我很無奈。我糾結。
我明白你的心，你會我的意，我要與你一心一意的堅持，希望你是堅持的努力的，我也無悔，被你愛我無悔。即使心碎又何妨，你我心共存，明天我們會怎樣我已無暇顧及，但愿你心如我心，此生無悔。心愁幽幽，晚風幽幽，一個人的溫暖兩個人的心，此生有你共風雨，何悔！
心情隨筆 29
閑是一種很難達到的狀態，尤其是在一種繁忙的生活節奏里，所以我們都很追求、很向往。當然閑不是等同于無聊的沒事可做，它是一種心靈上的安逸與坦然。
前一段時間總是覺得自己丟棄了所學的中文專業，因為已經許久沒有讀書、沒有動筆，慚愧的同時為自己找了很多借口，當然最主要的是——忙，所以辯解道等我閑下來我就可以多看點書、寫點什么了。之后真的有了一段可以做自己想做的事情的時間，可是也沒有行動，而是把時光都浪費在了睡覺、看劇上，麻木又享受著。這可能是大多數人都有的狀態，因此我們常常迷失在生活中，習慣或忙或無聊的日子，心靈越來越空虛，人生似乎越來越乏味。寫到這我不禁感到害怕，工作前因為迷茫、未知走在奮斗的路上，等工作確定后適應是付出最多的，可是兩個階段的不同，自己也有了很大的'變化，工作后很多事情不再像以前一樣喜歡去爭取、去努力，反而很多時候因為麻煩在躲避，前輩們說著年輕時一定要多奮斗的告誡，自己卻沒有了前進的方向，這讓我感到恐懼，人生最怕止步不前，讓自己懶下來只會離閑越來越遠。
所以為自己列個書單吧，也準備一個隨筆本，世界之大，不是只有出去走走才能看到，趁年輕多奮斗，趁有時間想想自己還未完成的理想，讓自己不要忘記自己的初心，充實自己才能更好地出發，那么你離閑才能更近一步。
心情隨筆 30
每天起早貪黑，早飯匆匆吃幾口就去上學，上課時必須高度集中，有時下課也不能休息。在家僅有的一點休息的時間也要練琴，考級。這樣做，的確是個好學生，可我并不喜歡。我喜歡練琴，可我不想為了考級去練琴，讓它成為我的負擔，我只是想陶冶情操。我也不是不喜歡學習，可是成績，名次，老師和家長的期望，讓我壓力山大。同時伴隨我的，還有家長的斥責。
“這道題你又不會做，怎么學的？”
“你看看人家小麗，這次考試又考第一�！�
我不是沒有努力，可是家長老師同學只看結果。然而幸運的是，我的人際關系好像也不是很好。每天罵我的人成堆，以前跟我要好的人也疏遠了我。他們都說我虛偽，太高調，可我以前成績好的時候怎么沒人告訴過我？我也在努力改正，可他們沒有看到我的'努力。失落，孤單，沉淪……我有時候都不想再出去，因為我厭倦了。我討厭成績和名次，討厭練琴，討厭同學和所有的人。我想逃離這個星球，這個充滿灰暗的世界。
于是，我休學了。
休學期間，我去了很多地方，西湖湖畔，大明湖邊，長城上，我想好好放松一下，讓我的心靈得到釋放。名次之類的都拋之耳后，我真的該休息了。
有時候，我也會反思自己，是不是也有做的不對的地方？這個世界充滿壓力，重要的是學會釋放。
心情隨筆 31
深夜清醒的心一向無法想明，為何最近總是夢見你不是夢見你與孩子一起，就是夢到你與她相伴，為何為何糾纏在我夢中多年的情感我不想記起，去年的這一天我把你qq拉黑刪去，手機全部刪除記憶，2014年8月你的生日我不曾送去祝福，只為徹底的忘記，為何還要出此刻我夢里
我明白你生活幸福，不用時不時的'提醒，我明白你此時的快樂，不用夢中再刺激；我懂得你不需要打擾，再不用時不時的入夢里！求你，不要再入我夢里！
記得在2013年3月那一天的佛前，我發下誓言：我與你，死生不復相見！生生世世有效！流著淚的我，告訴佛祖：我不再想遇見你，也不再愛你！為何事隔一年后，你反復出現我夢里
用心去愛你五年，花三年的時間離開，還有一年的時間治傷，難道這樣的我還不能安靜生活
為這份愛的執著，我失去了最美的青春；為這份愛的執著，我浪費了最亮麗的青春；為這份愛的執著，我放棄所有對我好的異性；為這份愛的執著，我關掉著愛人的心門；為這份愛的執著，我承受著父母無奈而難過的愛；為這份愛的執著，長發一次次留，一次次剪這份愛，給了我什么僅是夢一場！
此時此刻的我，連對你稱呼都不再想用，只想安靜的生活，不想與你再有任何的糾纏！
昨日你又一次入夢里，我問你為何你只笑不語！而今為了不再夢到你，我還守候在電腦身旁，只為清醒！清醒的人，不會與你有任何牽扯，不會再體會那種全身疼痛，不會再有悔恨的淚；守著燈光，只為不再與你相遇！
心情隨筆 32
越來越習慣黑夜，太陽太足還真難適應，有一條路走的也許閉著眼睛都可以。
坐在咖啡館的櫥窗前看見窗外的路人，我閑著他忙著，他們都在忙些什么？服務生問我點些什么，一杯咖啡謝謝�，F在的我只想點一杯屬于我的卡布奇諾。
外面的天黑了里面的燈亮了，窄窄的空隙里藏著誰的悲傷，微笑時的悲傷。舒緩的音樂續寫的是誰的`愛情？又在講述著怎樣的浪漫？
我在期許著下一段戀情的到來，只是希望在恰巧的時間一個轉身抬頭相望我看到了屬于我的那份愛情，可以天長地久的愛情，可以細水長流的溫暖。
一雙手的溫度到底是多少，一句問候的溫度到底是多少一句在一起的溫度到底又是多少？
想著想著時間過了很久，咖啡涼了，苦了，加糖，多則膩少則澀，像極了我現在的心情，
椅子咯吱咯吱的響，像是抗議我的坐姿，我太重了背負想期望太重了壓得椅子喘不過氣來了
從前的經歷像幻燈片一幕幕的閃過，一首歌一個人首首出動人心，但也都是過往，回不去的情感回不去的世界，沒有對不起只有不珍惜，時間真是個厲害的武器，可以把轟轟烈烈，一見鐘情山盟海誓都化為烏有，碎的想拾都拾不起來，不知該從何想起同樣也不知該從何忘記……
想著想著視線就模糊了，看不清外面的風景了，思緒亂了心就亂了
天空黑了，沒有星星的點綴更顯得蒼涼，輕輕攪拌剩下的咖啡散發出的香那淡淡的悲傷隨著空氣慢慢流淌進心房。
心情隨筆 33
已經很久沒有和妻子一起悠閑地散步了。人到中年真的很忙，妻子的工作尤其繁忙。每天早出晚歸，一日三餐都在單位解決，常常回家時已是深夜。不知從何時起，和妻子一起散步的時間越來越少了，彼此的情感都被繁忙的工作和生活瑣事淹沒。
周末難得地清閑，吃好晚飯已經晚上九點多，妻子說一起出去走走吧。
走出小區大門，沿著人行道，在路邊的林蔭下緩緩前行。一陣夜風吹過，身上不禁泛起了絲絲涼意。伸手握住妻子的手，十指相扣。妻子的手，已不再如年輕時一樣嬌嫩和豐潤，而是略感粗糙，但握在手中還是一如既往的柔軟和溫暖，感受到妻子掌心的溫熱，我想，妻也一定能感受到我的溫度吧。我無言，妻子也無言，只覺得就這么牽著，走著，也是一種莫大的幸福。
喧囂了一天的`城市仿佛也累了，正在慢慢地睡去，鳥兒已歸巢，只有路燈依舊灑下昏黃的光。抬頭遠望，夜空遙遠而深邃，不見月亮，只有三兩顆星星掛在空中，爍爍的亮著。夜，很靜，也很溫柔……
人到中年，牽手，不再是浪漫，牽手，是彼此心靈的慰籍，牽手是身體的支撐，是走過生命流年的依托。生命因牽手而富有激情，歲月因牽手而芬芳四溢，生活因牽手而浪漫，踏著歲月的音符，我們，一路相伴而來，只要心中有愛，就能把平凡的生活過成詩。
一首經典老歌從心底流出：“因為愛著你的愛，因為夢著你的夢，所有悲傷著你的悲傷，幸福著你的幸�！�
心情隨筆 34
一個學期又過完了。下一個學期，班上又少了兩個人。M和Z都走了。一個出國，一個轉學。意外地沒有什么情緒，從W到C再到T，加上M和Z，三年內走了五個。也來了兩個。我開始學著靜靜看著這些人來了又走，走了又來，反反復復周而復始�？粗@些人或平淡或驚喜地闖進我的生活里，或滯留不去或轉瞬即逝。
他們來的時候帶著點點星火，走的時候留下片片冰涼。他們來來去去，最終也許只留我一個人站在原點，一人花開一人花落。記得W走的時候，心里很難過。好好的一班人怎么就有了缺口呢？跟他一有空就聊天，為他寫了長長的說說，給他打電話直到他登機前。數不清的不舍就快要淡了的時候，他又回來了�？墒菂s不跟我們同班了。他依舊帶著熟悉的笑，可那笑卻不對著我們絢爛了。只在偶然遇見的'時候抿抿嘴眨眨眼，空留一點平淡的默契，再不見分別時的矯情。這才恍然大悟，時間和距離能沖淡一切。這些我生命里來了又走的人，他們轉身，抬腳，邁向新的生活。只留我孤身一人站在幽長的小路口，伸長了脖子看他們漸行漸遠，然后暗自神傷一下。
不會很久，就一下。然后帶著在暮色四起時沾上的濕意趕回家，繼續聽母親嘮叨，聽爸爸抱怨。繼續上學寫作業繼續聽同學嬉鬧。續我的生活，一切照舊。也許有一天，他們會在猛然想起我們的時候，在心里悄悄地想：他們，終究只是匆匆的過客。
心情隨筆 35
許久沒有坐在電腦前寫字了，心中總感覺少了些什么，那些無處不在的文字，不是在我的夢中，就是在我的手機上，還有書本上，日記本里，忽然之間，我想寫的特別多。
可是這些日子，讓我感覺很累，很無奈，一向不愛報怨的的.我，就在昨天下午，我連報怨的心都有，或許是因為天氣悶熱的原因，又或許是因為我看著小寶生病的原因。總之，心中的怨氣就想發泄一下，很氣很惱，就在這時，我腦子突然出現兩個人的名子，他們都已經不存活在這個世界上了，那他們又怎么會影響我呢?一個是德國的音樂家貝多芬，還有一個是德國的思想家，馬克思，當我心中默念這兩個人的名子時，我的煩惱煙消云散，當然，我不是音樂家，也不是思想家，只是，聽了貝多芬的音樂，就能想起，他為何喜歡田園，那種感受，我也有。聽了他的田園音樂帶入我走進了另一個世界，那里有我的老友，我們依然那么年輕，在十幾歲的年紀，我們爬在一起共寫一字，琴，他寫上面的兩個王字，我寫了下面的一個今字，想到馬克思，在他最艱難的時候，他經常寫信給他的一位老友，這樣的習慣，我也有。
曾經，我夢見老友，我對他說：“為什么，有時，不找，你就在我的身邊，又為什么，有時，我找了許久，也找不到你，他很認真的回答我說：“我一直就在你的身邊，我問他，你在那里，他指著，我床頭邊的七本書說：“我就在你的書里。我笑了，后來，我每天都會看一本書，發現原來，書里不光有他，還有我自己。
心情隨筆 36
在病室里辛苦忙碌了一個夜晚，虔誠地期待那一縷漸進黎明時分微曦的光芒，更渴望沐浴在明媚耀眼的陽光里，陽光溫暖地照耀著大地，溫暖地照耀著自己……那一刻比任何時候都熱愛早晨，熱愛這個沸騰的，處處生機勃勃的早晨。
喜歡早晨，喜歡一走出家門，迎面吹來清爽的風；喜歡空氣里彌漫著草的清香，花兒的芬芳；喜歡枝頭鳥兒清脆的鳴叫；喜歡湛藍的天空；喜歡悠悠的'白云；更喜幼兒園里孩子們那陣陣圓潤動聽的讀書聲，更喜運動場上那些熱火朝天晨練的人們……
喜歡公交車上那一張張年輕熱情的面孔；喜歡人們熱情洋溢的問候；喜歡人們身上那一件件色彩亮麗的衣服；喜歡街上熙熙嚷嚷的人流；喜歡他們熱情奔忙的步履；喜歡公園里老人合唱團那迷人的歌聲；喜歡街上那一輛輛奔馳的車；喜歡那一個個裝潢別致的櫥窗；喜歡那一處處設計精美的巨大廣告牌；喜歡那一幢幢摩肩接踵，高聳林立的摩天大樓……
喜歡早晨，一切蘊育著美好，一切蘊育著生機，一切蘊育著希望，一切蘊育著開始；喜歡早晨，夢想在這里驚喜地誕生，奮斗在這里美好地開始，幸福在這里真實地延續；喜歡早晨，即將喪失的生活熱情被熱忱地喚起，即將沉淪的斗志被再次激情點燃，即將枯萎消亡的生命被深情地喚醒；喜歡早晨，給我疲憊的軀體里再次注入強大的活力，激勵著我以火一樣的熱情再次投入平凡美好新的一天。
心情隨筆 37
不知不覺我已進入23歲的視線，23歲讓我感受到了一種不一樣的生活氣息和選擇上變化。
今晚老爸的一席話中點出了味道：“如果你是弟弟十八九歲這個年齡，你想做什么，是對的我們都會去支持，今年23，明年又24了，現在不一樣了……
是的`，我多么想回到我十九歲剛走進社會的時，那時是何等的風光自由，每天忙碌在東南西北，一個月走二十多個不同的縣市。隔兩三天協助我的老師為和我同年的學生發表高考勵志演講，同時晚上出入賓館和酒店。那時我真是受寵若驚，享受很學校貴賓待遇的生活。所謂：“賽翁失馬，焉知非�！保以谶@種校領導稱頌和鼓舞，學生感謝和改變中走了兩三年，而未深入實際的思考我的未來。隨著勵志演講這門新行業的迅速發展，我逐漸被競爭游戲規則淘汰。而看到和我同齡的親朋好友的工作步步穩定高升，牽手出門，心里可真是個五味瓶。想想自己當初的態度，一定在事業上有所成就時再名媒正娶。而如今的我，要事業沒事業，要愛情沒愛情。
23歲，感受到了一種從未有過的壓力和難過。也明白了自己的路只能由自己一步一步自己，依靠自己，盡快的走出一條屬于自己的生活路線。23歲，說話不能再隨便了；交際也不能再隨便了；辦事更不能再隨便了。為人處事都要告別過去，幼稚，單純，簡單，沖動…。
想，說什么，只在一瞬間，做成功卻需要一天一月一年的工夫。
我將快樂，踏實，勤儉，勇敢，沉著面對我的23歲。
心情隨筆 38
曾經讓我十分感動的人、事、物，如今看來，竟沒有了當初的觸動。這讓我十分的害怕……
如果這個世界，失去了感動，那我們這些活在世上的人，究竟為什么活著？我茫然的問自己，失去了感動的.世界，失去了感動的人，如行尸走肉，又有何區別？藝術源于生活，生活給人感動，中華文明傳承了五千年，帶給我們的，不是那些絢麗的文化，而是沉淀了五千年的感動。
至死不渝的梁山伯與祝英臺。小雨，斷橋，雷峰塔下，白蛇的垂淚。東方不敗，絕代傾城，一生未敗，卻甘愿為情而死，不在意世俗的目光，至死，也要緊緊握著戀人的手，縱使那人，只是在欺騙，也無怨無悔。為了自由，戰斗了一生，大聲怒吼，天地生我孫悟空！千萬年之后，依舊凝固在電光中的身影。
不愿死，也不愿孤獨的活著，為了追尋一個，永遠也探尋不到的答案，義無反顧的，抗旨西行。三生七世，永墮閻羅，看到那閃爍著七彩光芒的巨劍對著你壓過來，什么正邪，什么愛與不愛，都不重要了，我只要你……活著。少女的傷心花在黑暗中綻放，一抹碧綠，千萬年后，依舊是張小凡心中永遠的痛。
這些感動，是世間最美好的事物，但我卻，從未在真實的世界里遇見過。我愿把我的一生都獻給藝術，希望未來有一天，我能夠創造出，這樣的感動。若真的，有這樣的一天，雖死無悔。
心情隨筆 39
殘陽如血，大漠孤煙，回頭一瞥，最后一個村落已經消融在身后遠方的地平線。前方一片遼闊，茫茫的看不見盡頭。寂寞的影子沉沉的垂在火紅火紅的沙礫上，伸得老遠老遠
腦海中常常會出現類似的畫面，每當這時眼前的書似乎深深的嵌進我的視線之中。 我始終認為，書是有靈魂的，它的思想早已經溜進我的腦海，帶著我去一片未知的海洋中讓想象盡情遨游。
所有的書它都有生命！第一次這樣覺得是在一個晴朗的.白天，家中沒有人，房間出奇的安靜。我靜靜得看著書柜上一排排整齊碼在一起的童話書。這一刻，我看見陽光悄悄的投射在書的封面上，把書照的很安詳、很恬靜，一瞬間，所有的景象都像是油畫一般深深地凝固，也在那一刻，我覺得書，并沒有那么平凡，它高大起來 ，壯麗起來。
它們很靜的站在書架上面，一個緊緊挨著一個。鉛字的油墨在它們身上凝固，文字的聲音在它們身上回響，每當我們閱讀書籍時，實際上是在與一個永遠不會對你說謊的知心朋友的聊天。
他們不會說話，因為話語已經透過每一個字清晰地投射在我們的眼前；他們不用睜開眼睛，因為這是心與心的溝通，我們能用心靈感知它的存在。一個東西它之所以有生命，是因為它能夠自由地向我們傳遞思想。
好書的靈魂更加深邃，我第一次閱讀他們的思想是不會強烈地感受到生命的存在，然而隨著歲月的不斷變遷，我會不斷的沉浸到他們的思想中，體味生命的感動和存在的價值，從他們的思想中汲取養分。
心情隨筆 40
最近心里有些煩！我便選擇出去轉一轉，去哪里呢，我還沒想好，就這般想著，一邊便走了出去，深秋的夜里，清冷的月光灑下無垠的大地，蕭瑟的秋風讓我昏暈發脹的大腦好受了些，我過了過身上的衣裳，閑庭若步的走了出去，院子里邊先入眼的是一顆柳樹，在紅色的夕陽下柳葉如同彎刀一般，垂了下來，我慢悠悠的走過，看著垂下的柳條，如同少年的女孩垂下的青絲一般，正入神著，忽然，細風一刮，枯黃的樹葉如同無數個黃色蝴蝶一般搖晃著，嘩嘩作響，這時，忽然一片枯黃的葉子在秋風的吹拂下落了下來，如同毫無依靠的老人，化作一條優美的弧線，緩緩的墜落了下來，我的步伐靜悄悄的，我不敢去打攪，去打攪著夜晚的美景，這般小心著，我緩緩的邁出了庭院，
道路兩旁的行道樹黑黝黝的，在團團的迷霧下隱藏著自己，似乎有什么驚天動地的`大秘密一般。
我走的時候，不敢回頭，因為我害怕，我害怕我眼眶里的淚水禁不住的流出來，讓鄉親們看到。他們希翼眼神，想把刀一樣扎在我的心，痛哭流涕。天上的云慘淡無彩，山坳冷風蕭蕭作響，若如綿細的針線刮過人的臉盆。
我淡淡走過這段黑色的路，前邊入眼處是一片莊稼，在夜色的籠罩下，有些看的不清楚，寂靜的夜里，總有那么一兩聲蟲鳴聲清脆入耳，讓人心情倍感舒暢，我低下了頭。
心情隨筆 41
無論什么時候，家永遠都是我們最溫馨的歸宿。
也許是偶然，也許是必然，我竟毫不猶豫地選擇了回家，也許不是我太想家，只是家太想我了，無法拒絕這上天特意賜予我的嘉獎，我終于果斷地擠上了的西去的列車！
這段日子過得有點散，有點凌亂，雖然沒怎么特別努力過，也沒有肆無忌憚的放縱過，總在進步，我很欣慰！路漫漫，坐在較為空蕩的車廂里，難耐夜的漫長與空寂，習慣了，卻又習慣不了。
夜半時分，周圍的空氣靜了許多，心也靜了許多！困了，累了，無法入睡，爬著也是坐著，坐著也在忙著，腦子不聽使喚地想東想西，偶爾還夾雜著一絲半點的胡思亂想。凝視窗外，漆黑一片，列車高速奔馳，燈光時隱時現，世界很大，感受著中原大地的地大物博，領悟著國土山河的無限壯美，我陷入了沉思。好想好好休息休息，任我怎么努力，腦袋似乎根本不屬于自己，頭腦越來越沉，毫無措舉，任思緒的流水恣意傾泄，心里滿滿的都是家的味道。家其實還是那樣普通，只是她的味道很特別，相當的'特別，任何時候都忘不掉抹不去。快一年沒有回過家了，對家的期待和思念日益更深更濃。不記得屋前屋后的幾分幾畝地都種上了些什么，不記得時令和季節給家鄉又換上了什么新的衣裳。
渴望回家，恨不得馬上踏進家門，狠狠地飽餐一頓之后爬上房前的小山，美美地呼吸呼吸林子里的新鮮空氣，掬一捧清新的陽光，把天空整個的頂在頭頂上！
心情隨筆 42
人的生命有著一定的限度，不可能具有用之不盡的時間，自然會有人在計算自己的生命。人們每天都忙忙碌碌，有時甚至來不及向家人道聲別，向朋友問聲好。在他們看來，自己有都是時間，這些繁瑣的小事以后還有許多機會。但是一旦真的到了自己生命終結的那一刻，你就會發現，原來有許多的事，自己還沒有來得及做，有的甚至是和家人茶余飯后都沒有的幾句談話。
人有了一雙眼睛，看厭了這嘻嘻鬧鬧的世界，真的要失去了光明，卻想把整個世界裝入眼中。有了一對耳朵，卻聽煩了人間的`喧嘩，真的失去了聽覺，卻想多聽幾句親人的聲音。許多人設想自己在生命的最后幾天要怎樣度過，可現在卻以繁忙與沒有時間推脫，要離開了，才后悔那些事情沒有早一點做。面對親人和朋友，每一次都要給他們一個滿意的微笑，這樣在自己的生命結束曲之中才不會留下任何的遺憾。珍惜與別人的每一次相遇，不要以沒有時間推遲自己喜歡的事情。
有許多朋友，他們經常談自己在生命只有三天時要做的事情，但每一次他只說了一個開頭我就打斷他的話：既然這些事對你這樣重要，為什么現在不去做，一定要等到最后三天呢？更何況你能預言自己生命的極限嗎？
每到這時他們都是沉默不語。感謝天，沒有人能真正知道哪一次是最后一次，所以每一次我都會珍惜與你相遇的機會，把它當做我們最后的相聚，最后的離別。
心情隨筆 43
下班回家的路上，川流的人群中一個記憶中的臉龐，映入眼底。腦海里思索一番，肯定了自己的認知，連忙跑上前，揮揮手，打了個招呼。對方當時愣了一下，也思索了一番，回報我一個燦燦的微笑！
這是怎樣的一種緣紛，在多年未見，僅存的還是兒時的記憶，我們竟然都還能認出彼此——鄰家的姐姐�！斑h近不如近鄰”，感恩，我們曾是鄰居；感謝，如今我們能夠邂逅！
不經意間，兒時的種種記憶涌上心頭，我想，我應該是屬于懷舊的人。
常常覺得現在的小孩雖然說都是獨子，在家備受呵護，好吃的、好玩的、需要的、想要的、要什么有什么；但是家里卻沒有兄弟姐妹，鄰里之間又是獨門獨戶，不相往來；另外又是學習的重擔，和培優的煩惱，從小就少了許多童趣。
記得在我們小的.時候，雖說家里條件不是很好，但是在家有兄弟姐妹關照，在外有同齡的孩子一起玩耍，每天都高高興興，無憂無慮，那是一種發自內心的單純的快樂！白天，孩子們經常會你到我家，我到你家一起玩、一起瘋、一起鬧；到了晚上家長還會把竹床搬到外面乘涼，孩子們就躺在竹床上看星星、月亮，說著、笑著、美著。那種感覺如今想起來真讓人回味！
片刻的邂逅，憶起兒時的過往，真好！希望我們還能再次相逢一笑……
心情隨筆 44
她要拍畢業照的前幾天，你想盡辦法，找借口，目的就是去參加她的畢業照
五一上課一完，我也說要請假，于是商量著是否不上課，給大伙都休息下，似乎，你以為他還沒走，擔心著我和他一起去玩，甚至打算放棄參加她的畢業照——這樣的話，大家都不要請假了，一起上課。
最終還是決定放假兩天，這樣，你最終還是可以去參加她的畢業照了 ，這兩天，大家各自過得如何，此處忽略不講。
放假回來，看到我的桌面上多了個嶄新的.白色鍵盤，小小的，你說——送給你的
我嗯了一聲，并未說句謝謝。
在這之前，一直想要個鍵盤，不太喜歡用筆記本的鍵盤，也在你面前說過，甚至有一次還和你一起去過一家店挑選了但沒有看上眼的，于是，你知道我想要個鍵盤。
我不知道該說什么，只知道我當時并沒有一點驚喜，收到禮物，該高興，但是，在這樣的情況下收到的禮物，我心痛了，因為這時候，想的是：那時候，我的畢業，你的表現，現在她的畢業，你的表現。
內疚嗎，是不是你也是像我這樣想的，想著之前的你是如何待我的，于是，為了讓自己安心些，補償性的給我送個鍵盤呢！
不知道我為何會寫下這篇文章，不知道我為何會糾結于你送的這個鍵盤
覺得自己對自己是殘忍的，分開了，不是選擇天涯各一方，而是選擇合作創業，選擇讓你在我的世界里走來走去。
你有了你的她，我有了我的他，但是。
心情隨筆 45
呵呵，我好像長大了，其實并不太在乎別人說我啊，在懂得關心別人的同時，我也已經長大了。
只不過還是像小孩子一樣喜歡想東西，想那些遙不可及的，卻又觸手可得的。
還像個小孩子一樣經常寫著不知名的日記，寫下那些往事，寫下那些別人不以為然的瑣事。
還像個小孩子一樣經常往錢罐里面存硬幣，存下那些不知年月的圈圈。
還像個小孩子一樣害怕受傷害，哪怕只是一次，也讓他刻骨銘心，也讓他沒信心。
這只表明回憶童年天真而已，并不說就是小孩一樣。
每個人都有選擇不同的生活方式，只是我選擇的是個另類，這個方式應該很特別。
其實，我也不調皮啊，只是愛玩，愛和自己朋友開玩笑，愛看他們‘出丑’的樣子，哈哈！
這也怪不了我，誰叫我喜歡呢。
我有屬于我自己的世界啊，我喜歡一個人在學校球場旁坐著，望那些同學打籃球，望在我身旁穿梭的人，望著他們疲憊的身影，嘆息著，哈哈哈。
我喜歡一個人靜靜的在偌大的食堂吃著味道不是很好的飯，低下頭思考問題，（有沒有人望著我吃？我吃飯很惡心的.，哈哈，）
這個城市的氣候終于正常了，這么大的太陽，溫暖得讓我有點別扭，回家時，我想著怎么帶棉襖回來，居然會想到穿在身上，還好沒穿，不然就會被鄙視死去。
我到底是喜歡下雨，還是喜歡出大太陽��？好像要看心情，我就是要自言自語。
大大的溫暖，就會有大大的擁抱。
心情隨筆 46
我一個人在外省上班，我有一個他，很愛很愛他，同樣的他也很愛很愛我，可以這樣說，錯過了他，我感覺這輩子就再也不會有這樣一個人了，我以前的時候就想，以后我的那個他應該叫我丫頭，愛我、包容我、心疼我，這么久，終于有這樣的`一個人出現了，我是一個安分的人，就是有點神經質，有點二，我覺得這是生活的樂趣，他也覺得，我們生活的很愉快，相濡以沫的感覺，可是我們都老大不小了，我們要結婚，我們認定了就是彼此，我們以后會有一個丫頭，可是現實不可能是我想的那么美好，我家在A省，他家在B省，我們現在在C省上班，這就很不現實了，不是我不勇敢，更讓我沒有勇氣的是他家庭條件很不好，就是很不好，我以前說我不在乎，我以前真的不在乎，如果我們結婚他們家或許根本就出不了錢，或者只能出2萬，那是最大的可能性了，最多最多的了，他今年都27歲了，剛辭掉上一份工作，這份工作才剛開始，他一點點積蓄都沒有，我不怎么花錢，并不是說我摳門小氣，我該花的就會花，我不亂花錢，可是在現在這個社會，我的那點錢能干什么，我買幾件衣服就沒有了，他是個很努力的人，我相信他，真的相信我們會很幸福，可是可是我相信著相信著我都那么沒有底氣了，這樣子說，現在一個身無分文的人，兩年內要結婚，要買房，他現在還沒有一分好工作，家還不在一起，我家里還催我回家，我要面對多少，或許這不算啥，可是我得需要多大的勇氣？
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