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生命優秀感悟隨筆
在我們平凡的日常里，我們常常會因為所接觸的人和事而備受啟迪，想法有時候一閃而過，不如寫一篇感悟的文章，及時的記錄下來。不過，是不是寫起來就無從下筆？以下是小編收集整理的生命優秀感悟隨筆，歡迎大家分享。
生命優秀感悟隨筆1
所以，請讓我學著為自己的行為負責，請讓我學著不去后悔，當然，也請讓我學著不要重復自己的錯誤。
請讓我終于明白，每一條走過來的路徑都有它不得不這樣跋涉的理由；請讓我終于相信，每一條要走上去的前途也有它不得不那樣選擇的方向。
請讓我生活在這一刻，讓我去好好地享用我的今天。
在這一切之外，請讓我領略生命的'卑微與尊貴。讓我知道，整個人類的生命就猶如一件一直在琢磨著的藝術創作，在我之前早已有了開始，在我之后也不會停頓不會結束，而我的來臨我的存在，卻是這漫長的琢磨過程之中必不可少的一點，我的每一種努力都會留下印記。
請讓我，讓我能從容地品嘗這生命的滋味。
生命優秀感悟隨筆2
我常常思考生命是什么？是奧運會上閃閃發亮的金牌？還是登上珠穆朗瑪的榮耀？直到有一天我才發現這些都不是。
那天，我在院子了潑了一些水，剛要轉身，忽然發現潑過水的地方有東西在動。仔細一看，原來是幾十只螞蟻在泥里掙扎，他們定是被我潑水弄進泥里的。水多的.地方的螞蟻依然在掙扎，水少地方的螞蟻已經逃脫。
我本以為那些脫險的螞蟻會很快離開這充滿危險的地方，可它們并沒有走，而是在泥潭周圍繞來繞去。水慢慢滲進泥土，一只螞蟻找到了一條路的，大膽的向遇險的伙伴走去，就差幾厘米的時候它不小心陷入了泥潭。其他的伙伴見狀，馬上向他走去的，只不過更加小心、更加緩慢。一步、兩步、更加近了，終于到了。他們一起拉他，似乎每個用力都很小的，以免發生同樣的悲劇。遇險的伙伴剛一被救出，他們又想辦法就其他的伙伴，有時好幾次都沒成功。
我忽然非常想幫它們，可我徒手會不會傷了它們呢？或許我可以找一根小草，或細樹枝把它們挑出來。一邊想我就到處找樹枝去了。
等我回來，螞蟻一只也不見了。這時我的心怦然一震，這一震讓我明白生命的意義在于勇氣和堅持。
生命優秀感悟隨筆3
如果說健康與金錢或者健康與功名一定要選擇一個的話，我想絕大多數人都會毫不猶豫地選擇健康。古人云：“留得青山在，不怕沒柴燒。”健康就是人生的青山，就是努力實現其它目標的資本。后來，有人用“1”代表健康，用“0”代表事業、金錢……我覺得是很形象的，如果沒有前面的“1”，后面再多的“0”仍然是“0”。
這兩天，由于季節轉換溫差大的原因，一個小朋友圈里居然近半數的人得了感冒，我就是其中之一。可能是平時體質好，很少感冒的緣故，每次感冒都來得很突然，而且很徹底，感冒的前奏是與往年急性腸炎的癥狀有些相似，我以為是前些天連續喝酒的原因，吃些“正露丸”就會好的。清明節放假第一天，剛好單位還有緊急事件需要處理，上午和同事們一起到現場開完協調會就回來了。本來安排如果沒什么事情，下午就帶著老婆和孩子回老家看看年邁的老媽，晚上去參加堂兄家孩子的生日宴會了。
下午，我開始頭暈且四肢無力，喉嚨發痛，并伴隨著咳嗽頭痛欲裂，我趕緊吃了些消炎藥，喝一瓶藿香正氣水，就在床上昏昏沉沉地睡著了，醒來的時候渾身疼痛，我想我是發高燒了。量了體溫后，果然是發高燒，就趕緊吃了退燒藥，把自己蒙在被子里等待出汗退燒，最難受還是咳嗽頭痛的感覺，心里一直想著怎么能把咳嗽壓住，還好出了一身汗后，高燒終于退了。由于渾身乏力，晚上一直躺在床上，時而睡著，時而醒來，翻來覆去的，渾身都很不自在。
今天是清明節，早晨早早醒來，感覺身體似乎略有好轉，起床的時候腿腳還是有些輕，咳嗽也未止住。吃完早餐之后，還是回到床上靠著，感覺還是有些難受，后來高燒如約而至，這一次退燒已過了中午，吃完午餐后，身體感覺舒服了很多。因為身體沒有大礙，頭腦里就開始胡思亂想，想起了生命的脆弱，自己一個小小的感冒都如此難受，我那天天受病痛折磨的父親該是什么樣的煎熬？
我的父親事實上也不算老，就六十多歲的人，因為十六、七年前得了一場大病做了手術之后，顯得比較蒼老，六十多歲的人，看起來像七十多歲的樣子。前些年，就是看起來老些，但還能種種菜、修修花，干點力所能及的事情。為照顧自己的女兒，還能千里迢迢來到我家，幫忙照看孩子，做做家務。那些年，父親給我的印象，就是身體比較虛弱、行動比較緩慢、耳朵有點兒背、口齒不夠清楚而已，父親自己的生活和一般人沒什么兩樣，也沒有什么太難受的感覺。
就在前年，父親發現自己老頭暈，我們帶著父親到本地醫院做核磁共振、胸片、胸透、CT等，反正醫生建議做的科目都做了，就是沒有發現什么原因，后來我們只好送他回浙江老家的醫院去住院了，經過金華與杭州醫院的輾轉，病情仍然沒有好轉，甚至也沒有給出確切的病因，在醫院里折騰了好幾個月，一家人都身心疲憊，醫生也建議回家先調養調養。一段時間后，再到金華醫院去檢查，發現他脖子一側的頸動脈硬化堵塞，且無法做支架手術，醫生也束手無策了。就這樣，他的惡夢仍將延續著。
今年元旦的`時候，我陪家人到浙江老家去看父親，發現父親精神有點恍惚，也蒼老了許多，由于長時間大腦的供血不足，睡眠質量差，臉色顯得有些蒼白，頭暈依舊。當兵出生的父親，依然沒有向病魔低頭，堅持著早晚到村口走一圈的習慣，日落下看著他佝僂著脊背，挪動著碎步，一種道不出的酸楚從心底里涌了出來。
為了能讓他減輕痛苦，我們到處尋醫問藥。上個月，我特意邀了一個熟悉的民間醫師乘飛機去給他看病，飽受折磨的他也是寄托了滿滿的希望。醫師要做推拿的時候掀開父親的衣服，看到父親結實而光滑的肌肉，問我說：“你岳父是不是當兵的？身上肌肉這么漂亮。臉上看上去像七八十歲的，身上看起來像四五十歲的。”我回答說：“是的。”心里依然是酸楚。最后，醫師給他做了一個推拿的療程，教了一些平時護理的常識，開了一些清肺化痰的藥方，就回來了。說要先看看第一個療程的效果，再看下個療程是否要跟上。
這些天，聽說他的病情仍然沒有太大改善。就在剛才想起父親時，頭腦里浮現的就是他靠在躺椅上一臉難受的樣子，還有硬撐著打掃屋子、外出散步的樣子。你的痛苦我無法體會，生命如此脆弱，讓我拿什么去拯救你，我的岳父大人。
生命優秀感悟隨筆4
如果我真正愛一個人，則我愛所有的人，我愛全世界，我愛生命。如果我能夠對一個人說“我愛你”，則我必能夠說“在你之中我愛一切人，通過你，我愛世界，在你的生命中我也愛我自己”。
原來，愛一個人，并不僅僅只是強烈的感情而已，它還是“一項決心，一項判斷，一項允諾”。
那么，在那天夜里，走在鄉間濱海的小路上，我忽然間有了想大聲呼喚的那種欲望也是非常正常的了。
我剛從海邊走過來，心中仍然十分不舍把那樣細白潔凈的沙灘拋在身后。那天晚上，夜涼如水，寶藍色的夜空里星月交輝，我赤足站在海邊，能夠感覺到浮面沙粒的溫熱干爽和松散，也能夠同時感覺到再下一層沙粒的.濕潤清涼和堅實，浪潮在靜夜里聲音特別緩慢，特別輕柔。
想一想，要多少年的時光才能裝滿這一片波濤起伏的海洋?要多少年的時光才能把山石沖蝕成細柔的沙粒并且將它們均勻地鋪在我的腳下?要多少年的時光才能醞釀出這樣一個清涼美麗的夜晚?要多少多少年的時光啊，這個世界才能夠等候到我們的來臨
若是在這樣的時刻里還不肯還不敢說出久藏在心里的秘密，若是在享受的時候還時時擔憂它的無常，若是在愛與被愛的時候還時時計算著什么時候會不再愛與不再被愛，那么，我哪里是在享用我的生命呢?我不過是不斷地在浪費它、在摧折它而已。
那天晚上，我當然還是要離開，我當然還是要把海浪、沙岸，還有月光都拋在身后。可是，我心里卻是感激著的，所以才禁不住想向這整個世界呼喚起來：“謝謝啊!謝謝這一切的一切啊!”
我想，在那寶藍色深邃的星空之上，在那億萬光年的距離之外，必定有一種溫柔和慈悲的力量聽到了我的感謝，并且微微俯首向我憐愛地微笑起來了吧
在我大聲呼喚著的那一刻，是不是也同時下了決心，作了判斷，有了承諾了呢
如果我能夠學會了去真正地愛我的生命，我必定也能夠學會去真正地愛人和愛這個世界。
生命優秀感悟隨筆5
看著天天消瘦的日歷，心里莫明有些慌亂。也許是害怕自己的容顏變得更加蒼老，或是有些滄桑的經歷讓自己恐懼時光的太快，恍若云煙，一切都悵然落失。
這幾天，我喜歡一個人在漆黑的屋子里，一個人悶悶地抽煙，回念傷痕累累的往事。感覺好多的失落，好多的無奈，甚至是一種凄美的傷痛侵襲全身。也許是自己的孤寂壓得太過沉重，抑或是一顆停止了跳動了的心陷入寒冰，世界在我眼里黑得凝重，我真的感覺自己茫然無助，痛徹心扉。
我不知道自己現在過得這么累，累得身心疲憊，累得體無全膚。是什么讓自己在生活的痛楚里流淚感悟，為什么自己的心緒這么麻木，真的不敢去追溯已經走過的來路，現在自己面對的前景卻如此迷惘。
我好想哭，可眼里的全是干枯的傷痕，淚水在肚里翻騰，可有誰能為我鑄起眼角的河堤？有誰能為我揀拾生活的勇氣。
我竟然不知道自己如此的低沉，竟然覺得我的軀殼現在如此空薄。那么的輕飄，那么的空蒙。
在子夜，我的淚水終于濺在沉重的夜里，在深淵的沉默消失，了無影蹤，真的好想就此消失，真的好想對自己的生命終止。
也許這是自己的宿命，詮釋了生活的苦衷。我并不是生活的弱者，但我被生活折磨得太多。
想想自己的選擇，我想自己走得那么的淡定自若。一切的生活足跡都過眼云煙，了無蹤跡。
為什么活著？活著為什么？已經在生命的路途中感到茫然，感到如泉的惆悵。一個人隆重而來，卻又簡單而去，背負了好多包袱，就那么一個流水般的過程，卻讓人生千姿百態，人性的丑惡、人性的虛偽和貪婪暴露無疑，當人走到生命的盡頭，誰又能來世去回味些什么呢？于自己，還不是赤裸裸來，而一無所有的去。一生的'光芒還是自己僅僅帶到漆黑的看著墳墓，這全然就是人類不可逃避的悲劇，可悲得讓沒有思想的動植物嗤之以鼻。
一直覺得自己在苦苦追尋人生的真諦，一直在為自己生命歷程中涂抹色彩的光環，可累過，苦過，到最后只不過是疲憊的身軀和虛幻的靈魂。一個人不管你平淡也好，甘心的平庸也罷，活得都是像一個模具，成了一個個世紀的殉葬品而已。
情太過飄渺，義太過流離。人在情義的枷鎖里如此之渺小，如此之垃圾微不足道。為情而傷，為義而痛，傷痛之后還不是自己在淚水里咀嚼，還不是在靈魂的空隙流蕩。
真的好不甘心自己活得這樣的失敗，活得這樣的憂愁傷感。可憔悴的心靈又能期盼什么力量來拯救，麻木的淚水又能企求什么溫暖來風干呢？
哪天，我多想自己的生命就像夜里的花朵，凋零就在一場夢起之間
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