親密關系讀后感
品味完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，讓我們好好寫份讀后感，把你的收獲和感想記錄下來吧。到底應如何寫讀后感呢？以下是小編幫大家整理的親密關系讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
親密關系讀后感1
讀《親密關系》這本書是兩個月前的事了。坦白說，讀完這本書后，我沒有太深的感受。我甚至不記得每一章的內容了。通過分享和討論，仔細閱讀，我有了更深的感受。
婚姻不是愛，而是關系
在閱讀這本書之前，我們始終堅信愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩定的重要基石。既然我們相愛了，我們就必須堅持到底，永不放棄。現在，我對婚姻有了新的認識，婚姻與愛無關，只與重要性有關。大多數人的人生目標與成功無關，只是為了證明自己的價值。當我們說愛一個人時，這種愛給了條件，事實上，我們說重要性，與愛無關。婚姻中所有的矛盾都與愛無關，都在尋求重要性。
有時像火焰，有時像冰山
當你愛那個人的時候，你會認為他是世界上最好的人。這個人幾乎完美無瑕，沒有任何缺陷，即使你看到了對方的缺點，也沒關系。當激情消退時，一切都很平淡，一旦對方眼中的好可能會變成今天的壞，會發現很多不可接受的.東西，當發現這些，一旦對方的美立刻消失了，另一邊變得毫無用處。
尋求歸屬感和價值感
在親密關系中，我們一直在尋求關注和認同。在尋求對方關心的同時，我們也在尋求自己的歸屬感和價值感。對方的完美與丑陋本身并沒有改變，一切都發生在善變的人心中。因為我們在缺乏愛的環境中長大，可以說每個人都缺乏愛。當我們長大后，我們仍然在尋找被愛的感覺，從彼此那里尋找童年在父母身上得不到的東西，以顯示我們有多重要。
觸摸童年的信念開關
我們總是試圖從關系中得到認可，這樣我們就可以回到童年時代所設定的信念。這些信念將伴隨我們一生，就像定時炸彈一樣，隨時引爆。一旦接觸到這種信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至會生氣。當我們感到憤怒時，我們最常見的反應是憤怒，以各種阻力的形式存在，以至于我們糾結于誰對誰錯，消耗能量和時間。
對自己的情緒負責
而婚姻與親密的關系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層地剖開自己。雖然在剝皮的過程中會流淚和痛苦，但這些感覺是最真實的，不依賴存在或金錢讓你感受到價值感。你應該注意你的感受，你的內心，你的情緒與他人無關，學會對你的情緒負責，所有的問題，都是你自己的問題，與他人無關。任何痛苦和無助都是你自己的情緒。不要責怪別人，更不用說抗拒和推開了，而是接受它，感受情緒，恢復純粹的能量，靜靜地等待。最后，我們會發現，無論你是快樂還是悲傷，有一種愛不取決于外在。擁抱你的不重要感是真正的成功。真正的成功隱藏在失敗的感覺中。
自編自導自演一場戲
在親密關系中，我們總是把自己的脆弱深深隱藏起來，用面具和防御與他人互動。當對方的言行觸動了自己的脆弱時，我們總是用防御的技巧與對方打交道。人越親密，就越清楚對方的脆弱點在哪里，所以他們總是直接擊中關鍵點并殺死它。因此，越親密的人對我們的傷害就越大。
在舒適的親密關系中，雙方應該平等、尊重和信任。在這種親密關系中，雙方都能真正面對最好、最壞的自己，學會接受和放手，真正展示自己。學會自由地表達自己。最后，找到一座通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢
正如克里斯多福老師所說，毛毛蟲永遠不會知道或理解蝴蝶的世界，但每只毛毛蟲都可以成為自己的蝴蝶。然而，在成為蝴蝶之前，你會成為繭中的蛹。面對自己在繭中的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一種選擇，那就是放棄所有的抵抗，完全接受當下的感覺，平靜地等待。直到有一天破繭而出，蝴蝶。
愛情不是相互限制，而是相互成就。婚姻中最堅韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的依偎和共同成長。婚姻和親密關系的真正目的是讓你通過伴侶不斷地遇見自己，愛上自己。
親密關系讀后感2
在知乎上發現很多人在推薦這本書，又剛好趕上分手，拿來斷斷續續讀的很費勁。為什么費勁呢，可能是因為中西方觀念文化的差異吧。自認為我并不擅長去表流自己的內心，很難做到向文中說的那樣向家人伴侶去敞開自己的心扉，去表達自己的真實感受。所以做起來對我來說很困難。
但在從這本書中也學到了很多，很多地方讓我想到大一上讀的《遇見未知的'自己》。我覺得親密關系第一步是與自己和解，不要去執迷于別人是否關心我是否在意我。可能那些惹惱你的小舉動撞上你心情沮喪的時候，被你拿著放大鏡蒙蔽了你的雙眼，攪亂了你的心智，接著又做了一堆讓自己后悔的事情。與自己和解，我是一個喜歡自我否定的小傻妞，是一個遇事不夠淡定的小屁孩，所以遇事我有必要提醒自己，自己既不偉大也不渺小，所以這件事做好了也不會一鳴驚人，做差了也不會對未來有何太大損害。遇到問題就單純的去解決問題，如果感到慌亂可以審視一下是否把它拔高到自己抨擊的level。此外和家人戀人相處時沒有必要時刻去證明什么，和伴侶在一起不用一直讓自己處于強勢，一直彰顯自己不會犯錯。和家人在一起不要一遇到什么不順心的事情就借題發揮。
想到和他分手至今仍會心隱隱作痛，原因看似因為異地，實則是因為倆人的感情被耗干了。想起兒時好友和我說的一段話：感情就像一杯水，只有付出沒有回報，水遲早會干了。我倆那杯水被兩年異國戀耗干了，記得最后一次見面，仍然是我挎著他的胳膊出去吃好吃的，那晚我們吃了北京烤鴨，吃飯時我就傻笑的看著他，他就把卷好的面餅塞我嘴里，我想那晚我的眼睛肯定是彎的，嘴巴一定是咧開的。吃完出來遇到下大雨，他讓我在門廳下等著，他冒雨去打車，沒打到車，最后我們還是冒雨跑回去的。那次見面留給我的記憶很美好，愛情真的很美好。如果我早一年讀這本書我們還會分手嗎？
我想還是會的，因為該走的路該犯的錯并不會因為別人的幾句話就完全避免。失去后，犯錯后在讀這本書或許收獲才會更多吧，也許這本書我遇到的時間剛剛好。
親密關系讀后感3
涉及“關系”一詞的時候，我們必須明白，“關系”是兩者之間的，這意味著我們是在劃分“我”和“你”。當我們必須把世界劃分為兩個部分時，你必須注意，你屬于其中某一個部分，因此，你可能會無意識地尋求你所在的部分的優勢和美好，從而無意識地去貶低和傷害另一個部分的世界。所以，請務必警惕和小心，盡量在不對對方世界造成損傷的情況下，感受自己的美好和價值。
愛情，從古到今永遠不會失去熱度和話題度的詞。生物學家說，那是生物體內的化學物質產生了反應和變化；社會學家說，那是一個人與另一個人建立了某種親密關系的過程；哲學家說，那是一個人最終找到上帝的途徑；大部分普通人其實從未思考過這個問題，我們這一生中，無論是自己還是身邊的人，遇見愛情的人都極其稀有，大部分時候，我們只是遇見了一個人，將就著混過了這一生。記得有人說過，偉大深刻的愛情常常發生在某一瞬或者某一段時間，甚至有時候，突然得，連當事人都不知情。這么說起來，又像諸多古語那樣互相矛盾了，愛情，可能多次發生在一個人的生命里。
小時候是完美主義者（如今依然殘留了不少），認為愛情就是一見鐘情式的喜歡，仿佛你喜歡他，他就一定會喜歡你。可是事實上，哪兒有那么幸運又完美的感情呢。后來慢慢地長大，身邊的人分分合合、故事曲折離奇還不得善終，自己始終像一個旁觀者一樣，難以進入一段感情。作為一個旁觀者，其實很不能理解感情中的執著，我客觀冷靜地分析情況，給出建議，可事實上，那些傾訴者中的大部分，都并不需要一個解決方案，她們只是需要一個絕對安全的地方，用來發泄、舒緩，隨后繼續義無反顧地飛蛾撲火。我在故事的結尾見過許多歇斯底里的姑娘和無動于衷的男人，那些男人所有的動作、語言寫滿了冷漠和不耐，姑娘像個刺猬一樣倔強地數落，我看到的是痛到不能自已、瀕近崩潰的靈魂，他們看到的，只是一介潑婦。姑娘啊，如今這個冷漠的男人，早已不是你當初的情郎了啊，何不體體面面地放手，給他最后一個得體的微笑。何不，讓他在未來的某一個時刻，突然覺得心里一空，意識到他失去了什么珍貴的東西，失去了什么，再也找不回的，珍貴的'，東西。
我開始閱讀這本書，是因為，我想要開始一段親密關系了。我為此開始準備，因為在這方面，我如同一張白紙，甚至連成年人之間交往最基本的法則都不是很清楚，我必須先清楚這么多年來，問題出在哪里。我一邊讀著這本書，一邊認認真真地計劃攻略的每一步。最初的時候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目標聯系，我鼓起勇氣發了消息，一切進展都還算不錯，可惜讓一個不喜歡你的人喜歡上你，是一件比解數學題還要困難的事情，如果回到原始人的時代，喜歡就直接敲暈拖進山洞多好。如果把一個綁起來打一頓就能讓他喜歡上你，我想我可能都會鋌而走險試一試。后來啊，我們一起玩了幾天游戲，最后我是真地慫了，不敢再叫他，盡管他每天都會來，但我是多么地害怕他拒絕啊。那天師兄催我一起打游戲加上有舞蹈課，我沒有叫他，后來和師兄打完，發現他在線，邀他打了一把，從那天開始，這孫子（原諒我這么稱呼他吧，終究意難平，畢竟第一次這么認真地想要和一個人在一起）就變了。說話明顯地冷漠了起來，再后來，叫他打游戲也不來了，故事就到這兒結束了。我，一個制定了詳細的攻略計劃，最后連普通朋友這一步都沒有成功的家伙，也是很慘了。大師兄跟他是室友，大師兄說，你別想太多了，你只是不重要，他只是不喜歡你。真是討厭的家伙啊，瞎說什么大實話。
我想下一次，我應該還是不會成功，我確實太敏感了，啊，不重要啦，書不錯，推薦，完。
親密關系讀后感4
1.宇宙中心呼喚愛
如果是以懷有發自內心的愛來面對問題，問題能夠得到創造性地解決。
2.關系中的組合關系
一對關系中常常出現類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。
3.事情發生本身是中性的
現有事件會激發我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引
“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦。”貫穿全文的說法，讀來盛滿圣經的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的面對問題時，用有創意的，自發的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。
5.不要固執地認為，你應該跟目前的伴侶過一輩子
”你的心最關心的不是你在親密關系中的去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領悟出處理親密關系的方法”
一開始翻開這本書的時候，是執著于尋找到使得關系永葆親密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群書友分享了最近看的這本書，講了其中的.某一觀點后，他們也是問我，那書里有講到解決的辦法么？我被問住了，只說我還沒看完，今天再往后翻翻，感覺這本書大篇幅是在展示，關系中的人，他們為什么會遇到沖突，共有的情緒指向，慣有的應對方式是什么，關系中的人如何懷有覺知來應對。也從親身經歷來說明，即使有覺知如作者一般的人，在處理親密關系中出現的問題時，也時常會有落入陷阱的時候，提醒我們，要有永懷愛和追求真理的意向和決心來應對問題。書的末尾，留下了一個提示，這本書并不是讓你在一段不適合你的關系里死磕的，是去是留，你要問你的心?
親密關系讀后感5
《親密關系》是克里斯多福·孟的一本書，副標題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構建親密關系，可以到達自己的靈魂。
可是，什么是親密關系呢？我們以為親密關系就是夫妻關系、親子關系和好朋友的關系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關系更應該是自我與靈魂的關系，這是一個靈魂覺醒的過程。
一怎么營造親密關系
記得有一個記者采訪美國一對公認的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動。可見，親密關系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高于陌生人。那么，是什么導致了這一點呢？
是對對方有不切實際的期望。
因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產生憤怒。
為什么會有期望？
因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認為對方不尊重自己，進而認為對方沒那么愛自己，再進而認為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質。
也就是說，開始和維持一段親密關系的真正動機，是因為我們的需求。
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關鍵。我們希望對方能更多地關注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關注的斗爭，這種“權力斗爭”說明我們在內心深處缺乏被尊重、被承認的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質的情緒，因為這才是情緒的根源。
當憤怒開始的時候，我們往往認為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當爭吵開始的時候，我們總是會指責對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題。或許一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發時，又將開始新一輪的`吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經理解這種情緒，并且愿意用愛來回應這種情緒時，問題往往就已經解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環境因素、教育背景、人生經歷和認知模式都有可能導致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經歷，增長了我們解決問題的經驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構建親密關系的基礎。所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認清了這一點，你就知道，親密關系的另一方，無須為你的情緒負責。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負責讓誰負責？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當你愿意為自己的情緒負責，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導你面向更美好的層次。但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關系。
親密關系讀后感6
親密關系是通往靈魂的橋梁。
兩個相愛的人
在地球上創造了一座伊甸園，
并開啟了天堂之門。
經驗說：“這是不可能的。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
驕傲說：“這太可笑了。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
謹慎說：“這太冒失了。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
理性說：“這不合理。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
迷信說：“這會帶來霉運。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
遠見說：“這沒有希望。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
當你說話時，要讓你的話語發自于愛。
當你沉默時，要讓你的沉默發自于愛。
當你罵人時，要讓你的責罵發自于愛。
當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發生。
遇到自己真正的.親密導師——靈魂，讓靈魂擺渡我走過所有的荒野。這是一本特別好的書，我認真讀了書中的每個字，也感覺能映射在我的生活中。了解到投射理論的應用，明白我們對別人的評價都是對自己過去生活經驗的投射，也了解到懷疑理論是自己曾經在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下來面對的新的伴侶關系，持續的懷疑讓我們不相信自己。到達一個地方最好的辦法是你已經到那里了，生活中希望愛人愛自己就必須按照愛人已經愛我的標準去愛對方，成功的捷徑是按照已經成功的標準去要求自己……生活中有太多的事情需要我們不斷的暗示，這樣你就是在選擇珍惜生命，奔向積極的前方。
親密關系讀后感7
今天看完了一本書，沒有很仔細的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導過程、自身經歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關的感覺，比如他有說到在人們糾結時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現的意思核心就是理性，而在現在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應該準備一顆更神圣的心，或者需要多轉個彎對某些詞進行更深的閱讀。
另外在這本書里表現出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經很容易理解或者早已經知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關系主題書籍該有的調性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節奏及散發出來的氣質上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學。
該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當下舒適。比如，當你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發泄比讓自己在內心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優先選擇讓自己當下能立即發泄的或者相對舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：
比如說懷疑，當你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準備。
再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態。當你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態。當你因為你的`另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認為它是犧牲的行為。
最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發生在事情還沒有發生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。
當然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認錯，從而對自己更好一點。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當作一本雖然已經翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈~
親密關系讀后感8
對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發出來。親密關系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應該會經常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。
創建親密關系的秘訣就是通過解決現在的沖突來解決內心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發現不一樣的體驗。
書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的.情緒在何處，都可以瞬間轉換到幸福、開心的狀態里去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執不下時其中一方做出退步對親密關系的可持續發展真是太重要了。
另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關系，離開家庭的庇護之后應該會很快嘗試建立新的親密關系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關系。由于家庭的傳承關系，可能親密關系也具有一定的傳承。
亂七八糟不知所云。
親密關系讀后感9
很喜歡這本書，最后的那首詩作為結尾很有深意，首尾相應；不管親密關系發生了什么，首先問問自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控別人的小小惡魔又出現了，又或者那個小我出現了，不停告訴我，我做不到，我就是該這樣失望著，不能抱任何期望；或者，這次遇到的難題其實是我太自我了，自我到看不見一切，盲目的認為自己就是對的，因為這樣會讓自己好受些，不必思考，證明他人的錯自己才是好人，站在了道德的高點。
很多時候，愛人就是天使；當然，不在天堂的時候，我會覺得自己是犧牲者，其實只是我看到了我想看到的東西，我看到的是愛人的不善解人意，愛人的不解風情，愛人的壞脾氣；卻忽略了愛人的關心，忽略了自己有能力負責自己的事而不應該要求別人引導自己，給自己一個現成的答案；忽略了自己的不負責任，沖動。只有在我找回愛的時候，我才能冷靜的看到自己行為背后的需求，才會意識到自己的偏差行為，才給到自己機會成長。
我老在看電視的時候非常激動，甚至沖動到發火，把電視關掉后仍舊急吼吼地；看到這本書的.時候我漸漸思考，發現這就是我看到了陰影人物后的反應，我的抗拒，我現在要開始學會挖掘真理，試著多理解我的陰影人物。每次我激動個沒完的時候，我先生總是在旁邊笑到不能自已，他覺得我可愛到不行的同時我也覺得他可愛極了。
我覺得書中所說的let真的很重要，允許，相信（我理解的臣服）。那句話我印象很深，你想知道讓你生命變得豐富的秘密嗎？秘密就是—你的生命已經非常豐富了。是的，誰說我們的生命就不豐富呢？除了自己
投射，看到這里的時候我確實有認真的想我所不喜歡的人或者事物，我討厭的點在哪里，不能接受的原因是什么，是我內心深處哪一處在蠢蠢欲動。
總之，讀書是一種探索的過程，與作者交流，與自己溝通和解，很有趣。
親密關系讀后感10
作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。
我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的.需求和感受。
而對于書中結尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協調吻合，真正的愛不是犧牲、妥協，而是發自內心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義
親密關系讀后感11
曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?
從常理來看，交友戀愛、結婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經歷與否給我們的人生究竟有何影響?
一個人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。
然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。
于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態、是過程。
那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據了我們人生的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續到我們生命的盡頭。但是受到人生長規律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。
所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發現一個人，手中握著我們需要的.碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?
所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現了我的愛的欲望”。
親密關系讀后感12
我覺得這是一本將“親密關系”歸因的書，但在字里行間對如何處理親密關系給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認為NVC是實用性最好的方法，兩者結合著參考、印證、理解讓我收獲很大。
總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關系只是人際關系中的一種，他也希望大家通過梳理親密關系，最終達到自身與社會關系的和諧發展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。
作者將親密關系分為五個階段——月暈、幻滅、內省、啟示、靈魂。我分為三個任務——擇偶、交流、升華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的.線將它們串聯起來——原生家庭/童年經歷。原生家庭、童年經歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
親密關系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對經歷進行詮釋后得出的結論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極秘密武器，最終將導向重新審視兒時的經歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識蘇醒，并接納和承認某些“真理”后，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態也是個需要練習的技能。
親密關系讀后感13
是一本透過現象梳理道理的書，應該是一本很薄的小冊子，花一點點時間就能快速的看完它，甚至，我覺得即使你不喜歡這本書也可以浪費點時間看完它，即使你后悔看完了它也不會花你很多時間，更何況我相信你一定不會后悔。是一本跟心理學沾邊的書，但是特別好理解，尤其是有感情經歷的讀者，書中分析了很多常見的感情現象，比如沒有安全感，溝通不暢快什么的，具體的像翻看手機，談及前任異性等關系和性，我覺得說的最好的部分總結起來就是開始頭半本書里講的，很多人身體行動一切計劃都綁定在一起但卻心沒在一起，因為到了年齡或者因為別人也都結婚了所以自己也結婚了，大概有點類似于貌合神離吧。前面的很多闡述揭示了一些問題發生的'原因，比如童年的成長環境對人長大以后的性格影響之類的，然后這種性格因素再轉移到感情中之類的。總之在閱讀的時候你會有很多的共鳴，這些都使你更相信這本書的分析，因為你感覺到簡直就是在說你自己。文章的最后講了一點解決問題的辦法。第一是專業的感情機構，早發現早治療。第二個，你可以全書都不讀，但這句話很關鍵，當你發現問題的時候，你可以先觀察一下自身感受的變化，你可以跟對方說，你的話讓我有了如何如何的感受，你確定你確定你表達的是這個意思么？如果我說的什么話讓你高興難過或者怎樣的刺激了你，那你覺得如果我想表達我的這個意思你覺得我應該永什么樣的方式呢？……用對方法接受的方式表達你的意思，才能更好的使你想要表達的意思不僅表而且達。最后引用文章中的一句話…[可愛]
我知道我們之間有差異，但是不論發生什么事情，我都會永遠把我們之間的信任、親密和愛放在第一位。如果產生矛盾，我不會把它視作可以借機證明自己、刷優越感、打壓貶低你的機會，而是視為威脅我們關系的、需要我們一起去面對的挑戰。
親密關系讀后感14
尋求親密關系的路會很苦，很難。可是當人們在尋求過程中小有收獲的時候，簡直會得意忘形。然而，好景不長：一次又一次的權力斗爭會徹底擊垮改變的信心，再一次陷入絕望的境地。
前進的腳步不會停止，總會有什么事情發生，使人重又燃起對親密關系的好奇心。于是，連續三天、多次聽樊登老師的領讀，12遍，一字一句，深深領會，慢慢覺知。并且，再一次拿起《親密關系》這本書，一口氣看完。
“跟我來吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特
親密關系經歷月暈現象——幻滅——內省——啟示，到達新的'起點。雖然表面上看起來，你必須一步一個腳印地走過每一個階段，最后才能體驗到真正的親密關系，但事實上，親密關系之旅可能隨時來個大轉彎，躍入完全不同的知覺層次，而讓人直達終點。
而我的看法和感觸是：幻滅、內省、啟示經常往返于你的感受當中。有時讓你興奮，有時又使你沮喪甚至絕望。讓你以為之前的一切努力都白費了：一句話、一件小事都有可能把好不容易有所改善的親密關系，瞬間打回原形。
學習的路當然曲折，且布滿荊棘。我們必須努力克服時不時都來騷擾的“沮喪”和“絕望”，用愛填滿內心的空虛與無助。“人必須不斷地從錯誤中學習，才能進入天堂。”今天，跨過內省與啟示階段的很多原理與案例，先把作者寫在書籍末尾的短詩送給大家。
因為每次聽到末尾，都會兩眼含淚默下決心：帶上愛，向未來。
親密關系讀后感15
這是一本教你怎么處理親密關系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質是什么，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示，來表達作者獨特而思路。
所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災難。緊接著你就需要內省了，去反思為什么會走到這一步。可能是因為你每次都覺得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關系也會越來越親密。
作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。
1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關鍵。
2、你現在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經是歷史了，我們無法改變過去的經歷，但是我們可以正視我們產生的情緒。當我們產生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內心的創痛需要治療。
3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應該做的。當沖突產生的時候，我們首先會責怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設，而非事實。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責。
4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執行解決的.機制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。
5、如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系，只是為了滿足我小小的自私需求。
反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導致矛盾進一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到沖突就反思，警惕自己不小心掉進去。
這本書的道理沒有可執行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是學會面對自己的痛苦，而不是一味的指責，逃避。
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